"Тъй като аз съм уморен от непознати в къщата! Когато най-накрая да ни оставят на мира? "-! Разгневени съпруг след като каза на жена си за пристигането на друг роднина. "Как може да сте мои роднини и приятели да се обадя на някой друг?!" - искрено се възмущава младата си жена.

Това очевидно неразбиране на взаимно горещо обичащи хора по този въпрос води до чести кавги и разправии. И на този въпрос не е толкова просто, колкото изглежда на пръв поглед. Тя докосва директно едно от най-важните компоненти на семейството, което се определя като границата на семейството.

Да, да! Така или иначе, всеки член на семейството съществува в собствените си граници. И най-вече, ако съпрузите не са подобни семейства семейни граници майки, трудно е да се изгради една просперираща семейство, тъй като почти всеки иска в тяхното семейство за изграждането на такива граници, към които той е свикнал в детството си и които му се струваше приемлива единственият.

Ако мъжът в родителската си семейство е свикнал с факта, че семейството живее в уединение, не е много добре дошли да посетят роднини, приятели и гости възприема като природно бедствие, той е в семейството ви ще се чувстват удобно, обикновено само когато домът е никой друг от членовете на семейството.

А гостоприемна жена от едно голямо семейство, свикнали с гости и се чувстват самотни и нещастни без контакти с роднини, приятели може да изглежда странно, прахосник съпруг, любящ празник и на техните роднини и приятели повече, отколкото си сингъл.

Терминът "граница" в семейна терапия се използва за описване изследвания на връзката между семейството и други лица, както и взаимоотношенията в семейството. Фактът, че всеки член на семейството, както всяка система, която съществува в собствените си граници. първо говори известният американски семеен терапевт S. Minuchin. След двете създаде семейство, те съзнателно или несъзнателно, се определят границите на семейството си.

Според Minuchin, те са пропускливи (отворите), непропусклив (затворен) и оптимално (средна степен на отваряне / затваряне). Паропропускливи и непромокаема семейство система (семейство) са наименовани на американския психотерапевт нефункционално. Неговият опит на психотерапията на семейни двойки показа, че е пациентите от такива семейства търсят психологическа помощ след като не успя да разреши собствените си проблеми, свързани с трудности в семейните отношения.

В нашия пример, съпругът принадлежи на "затворен" семейството, и съответно съпруга, и да "отвори". Съпруга, първо привлече бъдещия си съпруг с невероятно красивата си и необичайно за него да откритост, искреност и общителност, допълнително семейния живот започва да тежи прекомерно му желание да отиде да посети и желание Здравейте семейството и приятелите си домакин по всяко време на деня или през нощта.

За мъжът на "затворен" семейство постоянно или често присъствието на непознати става непоносимо, дразнител. Жената се чувства обиден, когато съпругът й е толкова студен и враждебен започва да лекува своите роднини и приятели. Тя намира непоносими и депресиращи затворени граници, може да бъде недоволство, агресия, и от време на време "бягство" на приятелите и роднините й да се говори и да се оплаче пред "необщителен" съпруг.

Дори ако семейството остава, нерешения въпрос за семейни граници може постепенно да унищожат любовта и доверието между съпрузи. И това може да се случи, независимо от факта, че всичко останало (и дори един хороскоп!) Съпрузите един за друг.

За съжаление, когато е свързан с odnudve половинки от различни - от отворен и затворен - семейни системи, доста често takiesemi почивка. Съпругът намери друга жена, чиято къща не е "улица", и той може да се насладите на спокойствието и уюта на новия си дом, така че подобно на родителя. Бившата съпруга може да намери щастието с тези, за които стрес не е отворена къща за приятели и роднини.

В твърде "Open" семейства отслабва връзките в семейството. може да липсва в близост един до друг и взаимна подкрепа, тъй като много енергия и внимание от страна на членове на семейството, изразходвани за комуникация извън семейството. Твърде отворен "пропусклив" семейство може да се изгради ярки екстровертите, хора, които са израснали в домове за деца, хотели, общински апартаменти, в многодетни семейства в малките села, където всички знаеха един за друг.

В големите градове, по-малка става прекалено отворени семейни системи. Когато семейството гънка е много трудно във външна граница. вътре семейните отношения стават прекалено близо, codependent, да изградят симбиоза.

Тъй като семейството не може да стои в своето развитие: отглеждането на децата, тяхното време идва да се ожени, ожени за - такава изолация прави семейството уязвими. Това семейство се отнася сериозно към новата ситуация, се съпротивлява на всякакви промени. Аутсайдер едва ли влиза в "затворен" семейството, той има тенденция за увеличение на непознатия като семейство. да отново да стане ", като преди това."

"Синко, това, което е добро за нас заедно. Само баща ми и аз бяхме вашето семейство. Кой според вас ни носиш, на когото са разменили? "- страда от сина съзависимостта мама възрастен, вече предварително мрази съпруга и син само дъщеря Самотна майка се прави всичко, за да върне към дъщерята на гнездо с дете да продължи да живее в свой собствен." Затворен " самотни родители, освободи най-накрая от "аутсайдер".

Живял в затворени семействата с един родител, съпрузите е най-вероятно да оцелеят безопасно в тяхната само някъде, за да се измъкне от дома на родителите си и грижата за тях.

Въпреки това, не всички деца като границата, построена от родителските си семейства. Понякога недоволство е прекалено отворените граници в дома на родителите си, децата започват да изразят дори най-ранна възраст. Обикновено децата интроверти. които не приемат твърде близо и широки контакти извън семейството. Израствайки, тези деца могат да се чувстват комфортно в "затворени" семейства или в семейства с оптимални граници.

Какво ще кажете за тези, които са израснали в "затворен" семейство, но се оженил за момиче от "отворен" семейството или обратното? Какво правят две обичащи сърцата на семейства с различни семейни граници трябва да имате любов и семейство?

Първото нещо, което е важно:

- да осъзнаят, че в семейството има този проблем, който е свързан с проблемни граници за самотни родители, а това предизвиква тревога, тревога, раздразнена или се чувствате неудобно.

Второто нещо, което е важно:

- преговаря взаимни отстъпки и вероятно постепенно стигна до оптималните граници на семейството.

Ако и двамата съпрузи не може да се постигне компромис себе си за да спаси семейството, имате нужда от квалифициран психолог, за предпочитане специалист по семейна терапия.