Моята тъга е различно - и приятна и не много. Бягство от реалността, или спомени от миналото, или желанието да гледаме към бъдещето.

Понякога искате да сте тъжни, но не за дълго, защото разбирам, че не си струва много, за да се откъснат от реалността. По принцип, в тези моменти има експлоатация на първия етап, и се чувствам гама от емоции, които ми дават желанието да се живее и днес, така че не съжалява за тъжната покрай живота и прави.

Тя помага на по-приятни спомени и оптимистично виждане за нещата, живеещи само днес!

Тъга за мен - това е краткосрочна емоционалното състояние с едва забележим отчаянието или несъгласие със събитията, които се случват около тях.

Живей това чувство не искам, тъй като е в състояние да се разпръсне в състояние на тежка депресия и дълбока тъга.

Понякога се култивира своята тъга чрез философски размисъл върху живота и желанието да се разбере същността на това, което се случва, а понякога и да избяга от това чрез увеличаване на комуникация с други хора.

Дневна това чувство по нов начин, да стане по-лесно да са свързани със събитията, които се случват около тях, не се спирам на тяхното разбиране и обяснение на същността на нещата за себе си.

Тъга за мен - това съжаление и носталгия по миналото или в настоящето скуката.

Разбира се, аз искам да живея това чувство, защото носталгията на миналото и съжалявам много интересно да се живее, защото в тези моменти, веднага знам колко оказа, за да се постигне в момента, и на моменти спиращи дъха, и от тази трезвост е още по-ярка и по-ценно. Ако е скучно в това, първата е тъжно, но след това осъзнавам, че вече имаме достатъчно, за да остане в това състояние и е време да се огледа за положителното. Всички чувства ние трябва да живеят.

Бягайте далеч не избяга, но можем да кажем, че понякога заглушен ако живея това чувство не е много удобно. Просто се опитай да се премине към нещо друго, обичам да мечтая със съпруга си за бъдещето, не забравяйте, прекрасните моменти от миналото, или да преминете с помощта на някои случаи. Положителни и реални действия, които да се развиват да ми помогне да се справят с мъката.

Изявление в този смисъл винаги да призная, а други, според мен, не винаги е необходимо да се знае какво се случва с мен, ако ти е удобно да се каже, аз ще ти кажа, и ако не, тогава не. Рядко, но понякога е, че остана с скуката в сегашно време, и бих искал да се бързо да се премести в положителни чувства, дори и до края на окото не вижда депресия.

Тъжно е - това е, когато нищо друго да правя. Тъга Аз също не е необходимо винаги много по-забавно, аз лично имам много мога в това състояние, за да се разбере как и е завита са различни.

Наистина, понякога е тъжно, например, когато някой напусне, независимо дали е приятел, приятел или просто познат и никъде по него не излиза, въпросът е след това да се справят не само с това и да направи, че тъжен.

Аз не искам да живея това чувство, може би защото аз лично също сантиментално, а когато тъжен, искам да плача. Мога да се култивира мъката им по различни начини, те са просто маса, не мога да плача, и да слушате музика.

Предполагам, че не бягам от това чувство, или може, така мисля. Ако аз съм тъжен, така да бъде, осъзнавам, че ако аз трябваше да преминат, и след това тъгата си отива, всичко трябва да е в умерени количества. Аз просто живея това чувство, аз давам тази възможност, така че аз разбирам, че се научих да скърбят в умерени количества. Приемам, че сега може просто да бъде тъжно до сълзи, веднага след като аз се чувствам пълен с тъга, аз се успокои, и след приемане на ситуацията е, и аз живея спокойно следващия.

Само вчера, аз почувствах, че е особено ярък.

Имам чувството, че тя причинява раздразнение, отричане, агресия и чувство, че нещо не е извън контрол. Без да се колебае, се преместих от емоция към действие - започна да бъда груб, опитайте се да се унижават, защото не искаше да признае, че е права, въпреки че той е бил съгласен с нея, но тя реши, че не трябва да го предлагате, и аз го направих.

До края на групата, аз съм живял много чувства, последният от които е чувство за вина, импотентност и умора от постоянна вътрешна борба. Помолих за прошка за всички. Аз наистина се разкая по това време и е била подложена на невероятен облекчение, че вече няма нужда да контролира всичко, както преди. Всеки започна да ме прегръща и да поздравя с пробив.

Усетих, че те са горди с мен, че те са благодарни на програмата, която, след като видя, че тя работи. Трудно беше да се живее единството на - аз бях измъчван от чувство за вина и чувство за страх отново "сблъскате" и да унищожи всички неща, които ми дадоха трезвеност - единство, приятелства, любов. Трудно ми е да си толкова светли мигове тук и сега, и да се чувстват щастието на момента, но въпреки всичко това, аз съм благодарен.

Unity - топло, спокойно състояние на сигурността.

Това е много важно, тъй като често е чувството да живееш, дори ако поради прояви на болестта са били принудени да бягат, изолиране от приятели и роднини, дори и между хората. Това ми дава усещане за важността му, чувството, че ми хареса, че ми трябва. Това отнема болезнено познато и скъпо самотата и доброто старо страх, се страхуват да живеят.

Избягам от него доказан начин бездействие, изолация, не себе си и в резултат на това хората около мен, разбира се, хората, които обичате първите приемате.

Не винаги взема това чувство и просто го ползват. Аз всъщност доста трудно да се приеме в творчески условия, е трудно да се грижи, топлина и благодарност.

Огорчението - когато се чувствам неудобно, защото от това, което се е случило.

Аз не искам да живея това чувство, защото дискомфортът не ми носи удоволствие, а аз се смути.

Бягайте далеч - аз не мисля, че е причинил горчивина култивира - напротив, дълбоко обмисли това.

Живот в нова горчивина. Дефинирам границите си и ще създаде така нареченият червен флаг, така че тя да не се превърне в депресия.

Огорчението - чувство, което възниква във връзка със загубата на нещо, или осъзнаване на грешки, не е много приятно, но понякога е необходимо.

Аз не искам тя да живее, защото е неприятно и болезнено, така успокои себе си, аз не съм принуден да мисля.

Искам да науча, когато изпитват горчивината, да се молим, за да има смисъл от него, и след като е живял, да се правят изводи.

Горчивината в трезвеност аз не се чувствам специална, според мен, въпреки че аз не съм добър в чувствата, но нещо подобно, че имам сега.

Към днешна дата, аз съм започва да осъзнава, където аз имам тези отношения, а аз се плаша и тъжен, когато си мисля за загуба.

Огорчението за мен - това е разочароващ резултат на неизпълнение, грешката е допусната. Не зависи само от желанията ми, така че аз искам да остана или да не се чувстваш, без съмнение, това води до съответните изводи, а това казва отива: благословия под прикритие.

Преди това най-вероятно се опитва да се измъкне от това чувство с яденето, той е променил решението си, а сега пълна, ако видя, че безнадеждността на разговора, а след това го приемам, тъй като е. Понякога хората идват да ме мислят за използване, но това не решава нищо, напротив.

Хората не винаги се признават и за себе си, така че аз винаги го усещам, защо призная? Убеден съм, че всички страни са, и това ще мине.

Бих искал да се научат как да живеят по нов начин, така че горчивината на поражението донесе голяма радост на победата.