Бившият директор на консервна фабрика е назначен за директор на Консерваторията. Новият директор на музикална свитата на длъжностни лица за първи път в живота идва в Консерваторията зала. за
стени - портрети на композитори в перуки. В дълбините на повишенията на тялото.
- Идея. - заяви директорът и всички са готови да слушат.
- Аз Иде, другари, е?!

Художествена изложба в Париж. Пикасо забравили покана. Не се допуска:
- Докажете, че сте най-Пикасо.
Рисува с един удар на писалката гълъб на мира, и да го пропусна. Furtseva също забравих поканата, и това не е позволено.
- Аз съм министър на културата!
- Как може да го докаже? Тук Пикасо, също забравих билета, а той трябваше да се направи.
- И кой е Пикасо?
- Добре, г-жа министър на културата, може да се осъществи!

- Здравей, здравей, това е пране?
- X # $ Чечения! Той е на Министерството на културата!

Cvyatoslav Рихтер стигна до рецепцията на секретаря на ЦК на културата с искане за отлагане на чуждестранните си обиколки - той се чувства зле.
- За съжаление, другарю Рихтер, твърде късно да се промени нищо. Билети се продават в речите си, а ние ще трябва да плати глоба. Така че се отпуснете в останалите дни, а след това да си цигулка и си отиват.

- Това ли място?
- Дайте Балзак!
- Какво Балзак-широка скоба?
- Fool, Балзак - това мехлем.

В ТКЗС клуб - Лекция за космически полет. Когато приключите, лектора предполага задаването на въпроси. Нарастването стражът на фермата:
- И вие, другарю лектор, "възглавница" ядем? Около нея е сладка, и вътре в нея - варено. И аз искам да попитам: как сладко STE в петата "възглавница" nachinyayut.

- Другарю, всички билети са продадени!
Що се отнася до съпругата на ръцете на съпруга си плахо:
- Добре, Джон, да вървим, ще видите.
- Да, тя заминава за тата. Th майка! (Admin.) Е, другарю мениджър, добре, може би има две билет до Челябинск интелигенция?!

- Казва радиото Рязан. Ние отговори на въпросите на работниците. Другарю Иванов пита какво е ухото за обучение. Отговор: няма какво да ядат хора, и той ви. Ся.

- Как да се изгради ограда?
- Първо, пише три писма, а след това те са били заковани дъски.

- Възможно ли е да се изпрати жена в космоса?
- Да, това е достатъчно далеч, а освен това доста добре.

В ТКЗС председателят на съвета дойде. Не му харесваше атмосферата в стаята - на шум, прах и дим.
- Д. на майка си! - извика той, като блокира други гласове. - Какво сте включили дъската. майка ти! Знаеш ли какво е. Баба излиза! (Жени излязоха.) Вие тук, ако искате да знаете havos!

- Аз дойдох с нов проклятие: небостъргач!
- Какво е толкова обиден?
- Първо, силно. На второ място, небостъргача. И на трето място, това, което kontsovochka!

В рали портиери портиера на All-съюз стои Khabibulin:
- E е вашата майка. - Така че Khabibulin, но както Khabibulin - така да се майка е?!.
Председател на събранието се казва:
- Khabibulin приятел иска да каже, че почистването на снега, защото Khabibulin, а като бонус - така шефът!

- Уау, колко много черни идват в големи количества!
- Аз не съм черен, аз съм етиопски. майка ти!

Полицаят донесе няколко до гарата и докладва:
- Другарю лейтенант, получавам около този парк, погледни :. Енти тук под един храст е, аз съм!
- Не "д. I", Прохоров, и се съвокупляват.
- Това съм аз, другарю лейтенант, първо в далечината изглеждаше прекалено - копулация. Аз дойдох по-близо - но не, т.е..!

Детска градина - PE: децата започват да използват нецензурни изрази. Ръководител отиде да се оплаче на близката военна единица, в която са били изпратени двама войници за ремонт на детска градина електричеството. Лейтенант, причинени на виновните.
- Не, другарю лейтенант, уау това не е позволено. Лично Сидоров запоени кабели, държах на дъното на стълбата. След това, калай капе върху главата ми.
- Е, нали?
- Аз казах: "Частен Сидоров, не виждаш ли, че вашият приятел на челото падащи капки от разтопен калай?"

Фантастична история:
Съветски строителство. височината на работния ден. Мейсън Джеймс Смит случайно е изтървал тухлена на главата си електротехник Василий Петров. Петров Иванов каза обвинително: "Не си прав, Петър", на което той отговори: "Аз съжалявам, Боб"

Малкият Джони отиде за първи път в първи клас и се връща радостно:
- Аз вече знам азбуката: а-BE-съм-GE-те, д-ка-ле-ME-СИ, джо-па-PE-Se-Te, PV-ху-I!

учител по физика ще демонстрира класа опит на електроенергия. Ретранслатори от гърба бюрата питат:
- И не e..t?
- Да, като тя не трябва да бъде. някой каза.

Budyonny говори на учениците със спомени:
- Аз го напуснеш, на бял кон. Погледнах наляво: д. ​​Майка ти! Поглеждам към дясно: д. ​​Майка ти! Ориентирано към бъдещето: майка ти е.
деца:
- В б $ #, памет!

Bnostrannaya делегация посети Съветския фабриката. Учител и работа темперамент говори, никой не забелязва. Един от чужденците знаят български и в превод на разговора на останалите:
- Съветникът предлага подробно процеса на работа, като се позовава на факта, че тя се състои в интимни отношения с майка си работа. Работа отказва да обработи детайла, позовавайки се на факта, че тя се състои в интимни отношения с майката на майстора, с началника на производството, директорът на завода и най-много на детайла.

Съветски старец хвана златна рибка. Това обещава да изпълни три от желанието му, ако той я пусна.
- Първото ми желание - старецът казва: - за да сте сигурни, че водата на реката в водката е станала!
Той махна с опашка на риба и да изпълни желанието на стареца.
- Вторият ми желание. - старецът мислех и мислех. - Да го направим така, че в цялата вода в водка pravratilas синьо море.
Той махна с опашка на риба и второ желание изпълнени.
- Третият ми желание. - старецът мислех, помисли си почеса по главата. - Добре, определен малък и махам ке майка.!

- Какво е на българския бизнес?
- Откраднете кутия с водка, водка да се продават, парите да се харчат за пиене.