Тенис Украйна

Български тенисист пише есе за завръщането си в Тура

Преди първия ми мач след дисквалификацията изглеждаше, че всичко в живота ми исках да знам само едно нещо: че се чувствам. Независимо дали става дума моите приятели или семейството си, или дори членове на пресата, броят на които, в случай беше само - въпросът ми беше зададен по-често, отколкото всеки друг: "Мария, какви чувства изпитвате". И отговорът ми винаги е бил един и същ: "Нямам представа."

Това беше вярно. Аз просто не знам! Нервност? Наслада? Доверието? Вниманието? Щастието? Тъга? Любовта? Омраза? Освобождаване? Funk? От една страна, за да се опише собствените си чувства, или дори да ги предвидим - толкова е просто. Това е един прост въпрос. Но, от друга страна, не се знаеше ... Изглежда, че всички емоции в света, всеки един от тях може да са ми се случвали през онази нощ в Щутгарт, когато се върнах в съда след петнадесет месеца в кулоарите.

И аз мисля, че първото ми инстинктивна реакция: да бъде готов за всичко. В началото беше нещо като: "Добре, аз ще реагира, ако те се чувстват по този начин И ако е така и ако това е някакъв вид ???" И така нататък ... Знаеш ли, защо не? В края на краищата, това е моята работа - да се подготви за всеки мач и обучение, така че да се покаже най-добрия си мач.

Но много скоро разбрах, че всяко такова обучение ще бъде безполезно. Това беше просто. Един от тези моменти. Без значение колко Опитах се, нямаше как да се подготви за това, което ще се случи. Можех само да се опита да отгатне човек може да опитаме да си представим можете да преминете през всеки възможен сценарий в главата му. Но нямаше начин да се знае със сигурност. Разбрах, че нямам избор: Просто трябва да се обърнат към съда, поемете дълбоко дъх и ... Нямах представа какво ще се случи по-нататък. Аз трябваше да направи крачка в неизвестното.

Моята връзка с несигурността винаги е било трудно. Както тенис - сигурни, че това се отнася и за много други професии - Давам си сметка, че аз съм винаги в средата на тази битка, това дърпане на въже между сигурност и несигурност в моя свят. Разбира се, налице е вече рутинна: ​​постоянен фитнес, редовни физически упражнения, редовни полети, редовно хотел, редовни половин час колата вози до стадиона (всеки път с случаен международен музика), постоянен календар, който изглежда да върви към следващия кръг, преди да имате време да започне да мига.

Има в този странен и познатия сорт цикъл. Всеки турнир собствените си топки. Всеки турнир се проведе на новия повърхността. Всеки ден има нов съперник. Всеки ден носи ново време. Как се подготвяте за всеки един от тях? Имали ли сте пресконференция? Как мина? Когато следващия си мач? Срещу кого? Каква е следващата ви турнир? Какви са вашите цели в момента? И така нататък.

И след петнадесет години на тази рутина, след петнадесет години на сигурност и несигурност - нали знаете, какво мога да кажа? Това беше дълъг и много странно време. Това е наистина луд чувство: час, график, календар - те никога не спре. И всеки път, когато тя започва отново.

Но друга част от мен знаеше, че това е различно този път. Дисквалификацията има нещо - убеждение, недоверие, емоционално опустошение ... Трудно е да се сравни с други възможни неприятности. И това е почти невъзможно да бъдат уверени, дори и в нещо толкова дълго, тъй като няма да мине през нея. Тези петнадесет месеца ми дадоха да разбера, че е необходимо да се върна веднага на две нива: не само физически, но и психически. Той е знаел и не е било известно. И това е връщане - че в това, което може да се има доверие.

Аз не знам как се е случило. Това беше един от най-фрази, които не мислят, че по-рано, преди момента, в който няма да се произнасят думите на глас. Майка ми, че в продължение на няколко секунди. И тогава тя ме погледна и каза: "Знаеш ли какво Да Да дойда? .." И си помислих: "Добре!".

Само на кратко епизод, къса фраза, но веднага след като това се случи, аз осъзнах колко много означаваше за мен. Мисля, че вече знам как този мач ще бъде различен от всички други досега ми играе. И вместо да се налага да работят и да се скрият от него, част от мен реши да продължи. Нещо като: "Е, този мач ще бъде много специален, но то ще бъде специален, защото аз го исках.". Казах лека нощ на майка ми и каза: "Ще се видим утре." Като здраво като нощта не спах в продължение на много години.

Искам да призная нещо: Харесва ми да бъде малко по-загадъчна. Никога не съм мечтал да стане известен или любим, или дори разбираем за всички. Понякога дори смятам, че има нещо старомодно.

Тази тенденция се появи преди няколко години, и то само ме изумява. Всичко това изглежда като генератор мнения или апарат за себеутвърждаване и абсорбира всичко около него. И кой знае - може би аз направих нещо и мис. Може би това е чудесно. Но това никога не е било моя цел.

Искам хората да пишат за мен, обсъждане притеснен за мен или идват да видят как играя? Разбира се. Няма да те лъжа: Работил съм усилено за постигането на това, което имам. И прожектори - само част от това дълго пътуване. Аз винаги искам да играя в големите мачове, а аз знам, че за тях ще бъде винаги съсредоточени много внимание. Никога не съм искала живот да се играе на осемнадесети съда. Моята къща - това е централната съда, но аз бях удобен.

Но в същото време, има разлика между внимание и самоутвърждаване. И в това отношение, аз винаги се чувствах малко по-различно. Не трябва да се знае какво казват хората за мен. Мисля, че е достатъчно само да се знае, че те го правят.

Друго наблюдение ми е, че понякога хората бъркат мистиката и непобедимостта. И това е, което аз си мисля все повече и повече напоследък. Защото, в действителност, през цялото време аз се чувствам уязвим - не се различава от останалите. И стената, че съм изграден около себе си. Те не са толкова непроницаема като си мислят хората. Голяма част преминава през тях, които засягат чувствата ми. И аз казвам това по няколко причини.

Един от тях е, че - да, аз забравя нищо. Наясно съм, че много от колегите ми сме говорили за мен, и как критичен някои от тях са създадени в изявленията си пред пресата. Ако имате сърце, нали знаете. Аз не мисля, че това нещо може просто да се игнорира напълно. И аз не мисля, че това може да изглежда нормално или безвреден.

Но, в същото време. Винаги съм се опитал да бъдат лоялни към критиката като цяло - който и каквото и да се каже. Аз не искам да отговоря на хората, които ме обиждаш в една и съща монета. Тя винаги е била важна за мен. Винаги съм искал да отговори по някакъв начин по-благородни - това е, което аз научих от майка ми, един от най-благородни и елегантни хора в живота ми. Винаги съм искал да бъда по-горе критика. И за да го докаже, да докаже, че това е моят избор.

Но за мен това е просто скучен. Тенис - тук е мястото, където оставих волята на вътрешната си воин. Реших така, както едно малко момиче, и оттогава се придържаме към това правило. И всичко това негативност извън съда. Това не е просто нещо, което ми. Трудно е да се обясни и още по-трудно да се разбере; Наясно съм с това. Това е вътре в мен. Но в крайна сметка, сърцето ми е все още достатъчно уважение и възхищение за всяка обиколка - включително и моите критици. И аз се надявам, че рано или късно те промениха мнението си и те ще се отнасяш с мен добре.

Има една слабост, която аз научих много през последните няколко месеца - това няма нищо общо с критика и няма нищо общо с моите колеги. Той е свързан с моите фенове. Отваряне на собствените си фенове и дори самата идея за съществуването на общността на феновете - това не е нормално за мен. Не че аз не оценявам феновете си - не обратното! Аз ги обичам и знам каква роля играе в моя успех. Знам, че всичко това, повярвайте ми.

Но има и знания. И там е осъзнаване. Надявам се, че не използвате думите ми срещу мен, когато казвам, че не е до края на дълго време е знаел всичко това. Точно толкова дълго време, докато тя е била тази почивка. Едва след завръщането си, аз наистина осъзнах, че моите фенове наистина означава за мен. На по-дълбоко, човешки ниво. Казвайки това, искам да кажа преданост. За мен - една от най-силните черти. Когато става въпрос за отношения, лоялност може да бъде най-важният.

Мисля, че би било справедливо, ако кажа, когато сте изправени пред бедствие, можете да видите често, колкото вярващите са хората около вас. Има много хора, които са с вас, докато сте на върха - но бързо се отвърне, когато обстоятелствата се променят. И това е смешно, защото ги възприемат като нещо повече от приятели или бизнес партньори, или дори веднъж ... За да бъда честен, хората, чиито всеотдайност ме впечатлиха най-много в последните две години - това е моя фенове.

В крайна сметка, това са новините - те останаха с мен. След решението на федерацията - те останаха с мен. По време на дисквалификация - те останаха с мен. И когато се върнах на корта ... Аз никога няма да го забравя.

Обичах да дойде на турнира по-рано. Но първо турнир след завръщането си ми малко късмет: дисквалификация завърши на същия ден, в който е трябвало да се проведе първата среща, а аз не бях в състояние да практикуват на корта. Това означава, че първото официално обучение - затворен център съд - беше да се проведе само с няколко часа преди мача. Това, от своя страна, означава, че тренировка сутрин е много преса. Това, от своя страна, обеща ми доста напрегната атмосфера.

Въпреки това, не е лошо. Мисля, че аз никога не съм виждал толкова много журналисти на тренировка преди мача ... Но тя е преминал повече или по-малко нормално. Беше почти като предизвикателство, нали знаеш? Както и при цялата ситуация - малко напрежение, малко резултати. Какво е трудно да се намери истинско удоволствие.

Но по-късно, в следобедните часове, аз отидох в един от най-малките обучение съдилища, да получите някои упражнения. Обичайната загрявката, нищо повече. Но когато отидох там. Аз не знам какво да кажа. Този момент. Тя е такава прилив на емоции, които не могат да бъдат обяснени. Веднага след като ме видяха, група от фенове веднага се събраха около съда, за да гледате на загрявката. Те са били в ръцете на български знамена и плакати "Добре дошли отново, Мери", а те плесна и извика и ме аплодираха през цялото това време ...

Обикновено по време на тренировка, особено непосредствено преди мача, се фокусирах върху него, като лазерен лъч. Но в този момент, за да бъда честен, аз бях объркан. Идеята, че всички от тях, всички тези фенове са ме избрали сред другите играчи, и са били с мен през цялото това време, и че отделихте време, за да нарисува плакатите, а сега идват тук, за да подкрепят ...

Тези плакати няма да излизат от главата ми, аз победи ракета топки, но този път си мислеше за това, как тези хора, които са като у дома си, търсейки лепило и маркери и хартия, и реши, че е по-добре да пиша ... И всичко това за мен. И аз се надявам, че мога да се опише правилно - това е невероятно чувство. Невероятно. Напомняше ми, като че ли - след тренировка сутрин, който се проведе пред всички тези камери - за когото наистина играе тази игра.

И сега се чувствам, че това е мой ред да ги изплати. Ако формулирам това, което най-много исках да направя в следващата фаза на кариерата си, това ще звучи така: да бъде играч и човек, който заслужава тази подкрепа - за всички тези фенове, които не са били толкова лоялен към мен. И кой ще ме подкрепят, без значение какво.

Това е смешно, колко бързо нещата се променят понякога. Мисля, че някои хора са формирали мнение за мен като човек, който има всичко. И заради това, че е трудно с нещо да се моля. Но аз искам да ви разкажа за един скорошен момент в живота ми, че ми даде най-щастливи моменти.

Това беше преди няколко месеца, в средата на май, рано сутринта. Спечелих първата си кръг мач на открито първенство на Италия. Това беше третият турнир в един ред, и постепенно чувството, че аз съм си възвърне доверието. Може би това е било грешка да играе три турнира подред, след като не пусна нито за петнадесет месеца ... (Е, не просто "възможно", ако погледнем назад, това е нещо като: "Хей, Мери, това, което сте аз мисля? ") Но аз бях толкова се радвам да се върна. Били ли сте някога остана цяла нощ, само защото на шега, и не искам нощта е свършила? Това е за това, което си мислех за това как да играе три турнира в един ред - като че ли тялото ми е в състояние да го издържат само чрез непрекъснат положителен. Както и да е, след като два комплекта в Рим, се чувствах добре.

Може би аз съм малко украсена този момент, тъй като в действителност, всичко това не е необичайно за сутрешния тур. Събуждаш се в странен град, можете да закусите, и след това да се подготвят за обучението. Голямото нещо ... Но този ден, дори и в нещо напомня на всички останали почувства наистина специален. Изведнъж изгубих чувството, че правя това в продължение на петнадесет години. Вместо това, той ми се струваше, че всичко това се случва с мен за първи път. Аз се вълнувам от факта, че аз живея в хотела; Горд съм, че съм във втория кръг; Очаквам с нетърпение да възможен жокер - това бяха емоциите, които наистина не са имали.

Но аз просто не забравяйте, че събуждането сутрин. И аз бях доволен от всичко това. За да бъде мястото, където бях, че е добре.

И след това, разбира се, всичко се срина. По времето, когато приключила на този ден: Аз загубих мача (да го прекрати поради травма); Оставих Рим; Аз останах без Ролан Гарос (и, въпреки че все още не го знаят и без да Уимбълдън). Всъщност, единственото нещо, където аз бях до края на деня - това е апарат за ядрено-магнитен резонанс, с което научих, че имам бедрото мускулна сълза. Странно е как работи живот, нали? Дори ако птиците са все още свиреха, не можех да ги чуя.

И аз няма да те лъжа, след всичко това, аз бях в депресия. Ситуацията изглеждаше брутален: след няколко месеца далеч от играта най-накрая да се чувстват, че правя крачка напред - само за да вземе отново две крачки назад. Отново пропускайте Франция и Уимбълдън, както на турнира за втора поредна година ... отново да бъде извън кръг. Изглеждаше така, сякаш някой си играе с мен. Сигурен съм, че моите критици, четете това точно сега мислят, "Карма". И ако те искат да мисля така, че е тяхно право. Но аз не го усещам вечер. В тази болка, това устройство MRI - това не е карма. Същата вечер. Аз просто исках да играя. Аз просто се чувствам зле. И аз ще се чувствам зле за известно време.

Но в края на краищата, аз мисля, че това е и нещо добро. Не травма, разбира се; но това стана след това. И това е, след като отново се реализира нещо само по себе си - или просто да се уверите. Чувството за несигурност, натрапчиво на всеки ъгъл? Усещането за да се налага да отиде в неизвестното, отново и отново, съвсем никаква представа какво ме очаква? Харесва ми това чувство.

Разбрах, че съм пропуснал рутината на тенис много повече, отколкото на свободното време далеч от нея. Изпуснах чувствата, които ви дава тенис. Трудно е да се намери точните думи. Може би това е свързано с насилие любов. Тенис ви изолира от другите, амбалаж и изпускателна система, и тества вашите решават повечето жесток начин. Но ако можете да получите чрез нея. Тогава той ще има награда от neveroyatnoy.Esli наистина обичате тенис, в крайна сметка той ще ви отговори в замяна.

И въпреки че през последните две години са били най-трудно - много по-трудно, отколкото бих могъл да очаква - страстта си към играта никога не се колебаеше. Напротив - това е само усилва.

Готвя се за северноамериканския сезон на твърд, един от любимите ми. Отивам да играя в Станфорд, а след това в Торонто, и аз ще ви покажа всичко, което способен. Да видим какво ще се случи с моя лято. Аз съм сигурен, че някъде мога да спечеля, но някъде - губят. Сигурен съм, че десетки моите критици ще се върнат - както и хиляди фенове ми. Но, в крайна сметка, кой знае? Когато става въпрос за тенис, добро или лошо - има само едно нещо, което знам със сигурност. Аз съм пропуснал.