Майка ми почина

Предишен ◈ Следващото

Тук се лятото, и ми
И отново на разорана обработваемата земя,
Като продължение на борбата на полето меле,
През целия ден √ врани, гарвани
И отново, както обикновено твърде старо време:
Шумните птици се предлага в опаковки,
Всички прелиства, прелистите, прелистите
Ръсти листа календар.
Това може да се види през есента оценявам по-силен
Това, което преди не се страхуват да загубят:
Дни на бъдещата зелена яйчниците,
Споменът за миналото дни ostuzhennoy
Тук се лятото, и ми
Лятото ни е приключила с вас.
Когато веднъж се скитали заедно,
Изведнъж удари прибоя
Купчина листа в отвора на прозореца
YS Павлов

Мамо, как да живеем по-малко!
Как ярко си функции!
Най-младият син на майка си,
Сега съм по-възрастен от вас!
Днес стана ясно за мен,
Както вдигна едно семейство,
Както ни предаде
Младежки търг си!
Всички трудната страница
Прелисти пълен:
Имаше сълзи и болници,
Имаше глад и война
Научих не от книги,
Вие сте учили, майката,
Като съсед момче
Последната му хляб да даде.
Не е непознат за история на някого,
Отворих вашия характер,
Като светлина трябва да е съвестта на √
Подобно на слънцето над земята!
Говори се, че е необходимо да се син
За да бъде като баща си,
За да се оценят мъжки сила,
За да се гневите боец.
Е, аз трябва да бъда добър,
С цел да се живее, хората обичат,
Мисля, че съм израснал като
По-майка към вас.
Ако стриктно се вгледате внимателно,
Аз наистина харесвам да погледнете.
И моето слабо сърце,
Как си, за всичката болка,
VI Kobzev

памет на майка си
1
Е, това е всичко. Последният път,
Аз прекарат нощта в дома на майката.
Просторен сме направили,
Цялата стая с един поглед.
Днес евакуирани бюфет
И столове раздават на съседите,
Побързайте да разсъмване:
Brother ще се обади и ще си тръгне.
Може би, в който и да е възраст
Има чувство за изоставяне.
До вратата, облегнете челото ми,
Нейното дъно ≈ марка растеж.
Ето надпис: ╚Zhene десет let╩ -
Бащина линия ръчно изработени.
Но пътеката на разсипан мастило
Тук е всичко, белег по рождение.
За ≈ булевард напукани стъкло,
Къде съм запознат с всички дървета,
А по цялата земя огромна топка -
Моят суровата номадски.
Стоя, и няма духовна сила
Последният път, за да затвори вратата,
Семеен портрет избледнял
Махни от стената, вярвайки, неприятности.
Ляв хора сами по себе си,
Беше малък, беше млад, той се обърна сиво.
Покайте се, непокорен син,
Можете Happy майка не го направи.
Е, това се изключва първия си светлина,
Сега сте възрастен, това е сигурно.
Сад, не се стреми да отчита
В полунощ странно апартамент.
За последен път днес,
Аз прекарат нощта тук в дясната син.
И в стаята, тъй като моята болка,
Светла и просторна и пусто.
2
Къде б нито съм, къде се е случило б,
Всички мислене, скитащи по целия свят,
Boulevard Гогол, който има
И стаята, където не е майчин.
Заобиколни пътища да не харесвам,
Но за да се разсее болката,
Къде отиде б, всички norovlyu
Прекарайте къщата двадесет и девет.
Очаквам в откриването на дистанционното порта
И аз съм в очакване на чудо да се случи:
Тук, прегърбен от тревогите си,
Изглежда там.
Майка ми и аз не били нежни,
Заедно ≈ строг и самотен,
Но аз така необходима днес
Нейните упреци и обвинения.
И животът продължава ≈ излитане, кацане,
И в ясен ден, и лошото време
Толкова съм го липсва,
Както кислород катерач.
Топчу аз съм пред вратата
И измъчват приятели с думите:
Ценете майките си,
Докато те са в света със себе си.
E Dolmatovsky

памет на майка си
Благодаря ти, Татяна, за красивата поезия!
Всички, които идват в този сайт, се борят да се справят с мъката си. Но, за съжаление, много от тях просто искате да изпръсквам, с често изхвърли от себе си не е най-доброто, а не да мисля за това дали има или по-лошо един. И това е - как да настоява мъжът, който вече стои на линията.

Мамо. колко самотен съм без теб. Аз останах сам с техния опит. тези, които не са имали това. е трудно да се разбере. Аз проведе на 1 и 3 месеца почти. и все още не мога да повярвам. понякога толкова нетърпелив да се обадя tebe..rasskazat. за това как да живея без tebya..ne могат да осъзнаят, че това е завинаги. и аз никога няма да видя отново. Всичко беше като сън, а не с мен. Спомням си как ме скара. за това, което е казал, че понякога не искат да живеят. поради провалил личен живот. 34. Аз няма семейство или деца. вие възмутен. Какво не е наред с живота си? Сега осъзнавам. че след това всичко е наред. винаги са били близо. и сега аз съм просто плаващ. надолу по веригата. Не очаквам нищо и малко, което аз вярвам. ужасно несправедливо живот и съдба. вие очевидно не заслужаваше такъв край. живот е разделена на преди и след. с теб няма надежда.

Аз не знам как 20 - 30 години на хората, които изпитват голяма скръб! В моите 44 години, че всичко е кошмар се представи. И когато децата. Или тийнейджърите губят техните майки. Какво всички ужаса. Едва сега си давам сметка, по-пълно колко трудно тези в домове за сираци.
Дай боже такава съдба. Да, Gost32, ние живеем в един жесток свят.
Една част от мен, дори се радвам, че аз нямам деца. Но, от друга страна, едно дете - това е разширение на майка ти и ти, може би и повече, отколкото е дал повече, за да се чувстват присъствието си от други светове.
Почива на майка ни в световете най-добри, но не ги спре непрекъснат поток от любов и подкрепления от всички леки сили.

мен. Спомням си как ме скара. за това, което е казал, че понякога не искат да живеят. поради провалил личен живот. 34. Аз няма семейство или деца. вие възмутен. Какво не е наред с живота си?
Да, мила, имаш една мъдра майка. Има хора под 60, и няма семейство и няма деца, но има и такива, които не знаят как да се измъкне от семейните връзки.
Това е така, пишете, че е самотен! Имам чувството, че съм сам в целия свят. И всички онези, които са - роднини, познати, приятели и т.н. - всичко това е само слаб украса.
Невероятно, че тя се включва само един човек - майка може zyzhdetsya редица светове. И как те могат да се срине за една нощ.
Колко трудно всички ние живеем. Бог да помогне на всички наши майки, да помогне на всички нас да чака за срещата.

Как да се представи, колко живеят без майка. безсмислен живот. А животът може да е толкова красива, ако беше тук. Искам да се събудя от разговор на майка си и се събуди от този ужас.

Днес за първи път след смъртта на случайно погледна снимка на майка ми, преди това не може да бъде решен, като добър човек, майка ми е любовник и възлюбения. Преди това, в паметта имах на лицето й в ковчег, последните спомени. Аз не искам да забравя как майка ми е в живота.

Как може ние все още много. Пиша тук, за да най-малко да поговори с някого, защото в реалния живот не мога да го направя, не защото няма един или никой не иска да слуша, не, благодаря на Бога, че семейството и приятелите си наблизо. Аз просто имам такъв характер: Аз не покажат емоциите си, за да го видят всички, аз ги погълне, цялата болка, всички отчаянието, отвън Изглежда абсолютно спокоен, но вътре всичко гори, и всеки ден все повече и повече. Аз не знам защо не мога дори да говоря с близките си, да се говори окончателно, така че плаче от някой по рамото до последната капка, до момента, когато става по-лесно, не е да го покаже в колкото се може повече филми и да се говори за това. В продължение на година и два месеца майка ми не е с нас. Аз не знам защо се е случило, се е случило внезапно, тя беше само на 45 години, млад, красив, елегантен, винаги весел, заспа и не се събуди. Не съм имал в момента редица били само по-малък брат и сестра. Спомням си, че сутрин, с тръпка, студен ден, остави огромна дупка в сърцето ми, злополучния разговор от една леля. И дългия път към сочните й чувство на безнадеждност. На погребението, аз не плача, всичко избухва в мен, но аз не плача, но всички около мен се нарича това, защото те пазят всичко в себе си вредни. Очевидно, много лошо, защото не мога да го понасям, а аз пиша тук.

в тези моменти Мисля, че полудявам. Имам много лели, баща ми, по-малката сестра и брат, всички те лежаха на моите надежди, аз съм на 21. Да, изглежда, че всички силни и устойчиви, но това е само на външен вид, вътре съм насинена, несигурен, хипохондрик и депресивен човек. Не мога да определя себе си за създаване добре, без значение колко силно се опитвам, аз винаги си представя нещо лошо, а в същото време не искам да обидя Бога, защото имам да живее. Но аз бях толкова трудно, аз като че ли да се разпада. И аз се страхувам да умра. тя, нали знаете, отивам да спя и да не се събуди. Аз съм може би наистина полудявам, нещо, което не ми позволява да го споделите с любимите си хора, а това хвърля остра чувство за самота. Аз не знам как да се измъкнем от собствената си същия капан плен, защото те казват, че можете само да си помогнете сами си направил, но не мога, уви. Имам много лели, баща ми, по-малката сестра и брат, всички те лежаха на моите надежди, аз съм на 21. Да, изглежда, че всички силни и устойчиви, но това е само на външен вид, вътре съм насинена, несигурен, хипохондрик и депресивен човек. Не мога да определя себе си за създаване добре, без значение колко силно се опитвам, аз винаги си представя нещо лошо, а в същото време не искам да обидя Бога, защото имам да живее. Но аз бях толкова трудно, аз като че ли да се разпада. И аз се страхувам да умра. тя, нали знаете, отивам да спя и да не се събуди. Аз съм може би наистина полудявам, нещо, което не ми позволява да го споделите с любимите си хора, а това хвърля остра чувство за самота. Аз не знам как да се измъкнем от собствената си същия капан плен, защото те казват, че можете само да си помогнете сами си направил, но не мога, уви.

Лиляна, четох. Да, ние сме много и всичко това болка.
Всеки със собствения си начин, но във всички, може би, там е почти същото.
И той не казва нищо. с изключение на житен "виси". Разбирам и съпричастни. Аз не искам да се появи силна, отдавна загубили вяра в това, че си струва да се някой покажа нещо. и само тогава, когато се чувствал толкова смазан, безнадеждно виновен, а дори и на натиска на "съседи". -
И вие не сте себе си писмено - наистина силен, нали, ще бъде в състояние да продължи да живее. В края на краищата, вие сте прав, и че имате нещо да живеят в близост до - роднини и приятели на хората, които се нуждаят от тях, и те за вас. Стъпка по стъпка ще намерите изход от капана. Аз вярвам.

Съчувствувам. че вие сте тук. И все пак, време е на ръба на разстояние от болката. Година, две години е все още нещо малко промяна. Все пак лошо и тъжно, и затова искам да затворите този, но ако направим сравнение с невероятната, ужасна болка, сравнима с физическа това беше. е по-лесно.

Аз продължавам. Написа - сякаш плисна болка вместо сълзи, че аз не влязох. Но ги оценява от страната не може - за мен това не е поезия, но много непролятите сълзи. Не съдете строго, мила моя.
Разходете алеята на паметта,
Почти две години, тъй като не са тук.
Две години в мъгла
Вашите звезди стопени пътеводна светлина.
Две години на скръб, болка и раздяла,
Две години на мрак и борба с тях,
Две години странстване в търсене на надежда,
Две години няма да намерите мир.
Моля те, ела поне за миг,
На приземния скок топъл дъжд,
Докосни ме благослови,
Неговата любов не избледнява лъч.
Всички без сте загубили стойност
И да бие един свят, оплетени в мрежата
Nasty сив лепкава уеб.
Аз също трудно без теб. Извинете.
Аз не живея - упорито оцелява
Аз не пее, само вой към луната,
Аз се отчайвам на дрехи да се облека,
Плувам, а след тон, тон.
Аз оцелеят на брачните клетви
На обещанието да живеят и да се създаде,
Достатъчно въздух за безнадежден
Под вода тъга и отчаяние напусне отново.

разширение
Отново. отново. Път, в километри.
А домът, в който вече няма,
И аз съм сам на кръстопътя на живота,
Стоя изтощен копнеж и любящ.
Душата ми остави мила моя настойник,
Взех ключовете за моето щастие,
Той остана безмълвен гроб,
Имаше смърт и нищо друго.
Остават памет - но това не е силна,
Тя изтрива пясъците на времето.
И болката остава тежко мълния,
Пиърсинг страдание храм.
Аз съм тъжни песни ридание меланхолия няма да продължи,
В себе си в очите ти не са нанесени щети
Но устните ще бъдат последни минути
Whisper ценните - Обичам те, любов.
На ударника на болка, под атака
Мечът, съдбата на загуби властта.
И сърцето ми рязко стиска обръч
Тоска, демонът се установява смъртта.
Ето от небето разгърна назад
Обещавам да не му се провали,
Продължи живота и всичко, което ще започне на първо място,
Ти просто не ме оставяй, моля.
И в средата на пустинята суха,
Аз персонал в нашия живот плитка
Всичко това, заедно, ние бяхме в състояние да оцелеят:
Трева, разкъсване на листа, любов, мечта.

Мрежа издание «WOMAN.RU (Zhenschina.RU)"

Информация за връзка с правителствени агенции (включително, за Roskomnadzor): [email protected]

Свързани статии