- Е, както успя да излекува зъбите?
- Не. Лекарят открива имам много сериозни противопоказания.
- Какво?
- Липсата на необходимото количество пари!
- Не ми пука, че има: хайвер или черен хляб.
- Но виждам, че все още ядат хайвер, но не и хляб?
- Каква е разликата?
синдром на Пепеляшка внезапно, брутален и безмилостен. Имаш ли през нощта да се пие вода, исках да изтрие петното от масата и се измива кухнята.
Късно през нощта, тайно, като се опитва да действа внимателно, доста пиян, човек се промъква към вратата на апартамента си. Той потупа джобовете си - без ключове, засети. Много колебание, натиска бутона за повикване. вратата се отвори веднага, съпругата му стоеше на прага с лъчезарна усмивка на лицето си.
- О, Вася, моята скъпа! Чакащи за вас, соколи, уморени от чакане, всички погледи се пренебрегват!
- Съжаляваме, жена, съжалявам, обикаля - вратата объркани.
Отиди Чукотско геолог. Изведнъж видя - направо на тях носи бяла мечка. Чукотско хвърля да се сложи на ски.
геолог:
- Безполезни. Вие все още няма да бъде в състояние да работи по-бързо, отколкото на мечката.
Чукотско:
- Каквато и да е. Основното нещо - да се работи по-бързо, отколкото си.
- Слуховете ми достига, че наскоро се е омъжила, истината е, че нали?
- Това беше така.
- Е, като за жена, но предполагам, красота?
- Има такова нещо. На косъм - Венера Милоска. И във фермата като невъоръжен - всичките вещи в къщата вече прекъснати.
двама мъже идват в банката. Един казва:
- Бих искал да отнеме малко количество.
- номера на сметката?
- Ако имаше, която имах, нямаше да държи пистолета в ръката си в момента.
Съпруга дойде на мъжа си в затвора на среща. Пет минути по-късно, той каза:
- Трябва да тръгвам, мед. През цялото време си мисля колко трудно ни куче да седят по цял ден един ключ.
- Вчера предложи ръката и сърцето и любовта й към гроба.
- От гроба да се откаже наведнъж!
Съпруга, среща съпруга си се върна от работа:
- Най-накрая!
- Знаете идвам твърде късно?
- Не знам. И накрая, можете да мирише на парфюм достойни жени!
Предсказва попита:
- Независимо от това дали Москва сняг през новата година?
- Не, вероятно, най-вероятно, може би, - каза по метеорология,.
- Внимание, земята! Той казва, че борда на 13! Отказахме бордовия компютър. Какво да се прави?
- 13 на борда! 13 на борда! Този мениджър! Чуваш ли ме? Играйте до архива! Възпроизвеждане на архива.
Двойката идва от Лувъра. Те спират пред статуята на Венера Милоска. Съпругът гледа жена си и казва учтиво:
- Приликата с вас поразителен.
- И накрая, забелязали ли сте, че съм бос и аз нямам нищо прилично да се облича.
На партито, съпругата на един от служителите стигна до почтени мъже и каза:
- Моля те, кажи ми, че си главен изпълнителен директор на компанията?
- Да, но както сте се досетили?
- Съпругът ми е толкова смешно да копирате, всеки винаги се смея на колики!
Секретарката влиза в офиса на шефа и каза:
- От този момент аз ще имам една заплата от хиляда долара и 4 почивни дни в седмицата!
Отправете саркастично:
- И кой ти каза, че, мила моя.
- Гинеколог и адвокат.
Младият мъж получава работа. Той идва, за да се отговори на отдела. Служител - една възрастна жена. Една от жените, казва шеговито:
- Влизай, влизай в нашата цветна градина!
Младият мъж тихо:
- Какво, по дяволите на цветна леха, а след това хербарий.
Тя идва на момъка:
- Кирил! Ще бъде баща.
- Уау. И какво от това?
Ако мъжът нощта сте се обадили фалшиво име - ще отговори, че няма да съжалявате.
Говорете на продавача и купувача на пазара:
- Тя касис?
- Currant.
- Черно?
- Не, червено.
- И защо е бял?
- Защото зелено.
Средната жената по-скоро ще бъде красива, не интелигентен, защото средният човек може да види по-добре, отколкото да се мисли.
Главен към подчинения си:
- Иванов! Ти си уволнен!
Иванов:
- Уволнен? Странно, но ми се стори, че робите са продадени.
Съпруга - съпруга:
- Ние сме с вас няма да се случи навсякъде
- Добре, утре ще ходя на боклука се изхвърля, аз те взема със себе си!
- Вие не ми услужите с молив?
- Ето, вземи.
- Това е Червен
- И това червено е твърде трудно за вас?
Малко момче седи на пейка в парка и дъвче шоколадче след друг. След шестия бонбон от пейката пред един човек каза:
- Син, яде толкова много сладки - е вредно. Поглезете зъбите, ще ви мазнини.
- И дядо ми е доживял до 106 години.
- И това, той яде шест бонбони на ден?
- Не, той няма да се изкачи в чужди работи.
Свързани статии