Разбира се, всички майки и татковци мечтаят, че децата не се карат най-малко. Това е невъзможно. Но тук е да се намали броят на възрастните се карат доста способни.
Първото нещо, което идва на ум - брат съперничество. Изглежда, че почти всяка среща може да се дължи на тази кауза. Но това е? В крайна сметка, ревността - болезнен въпрос във вярност на някого в любов и пълна отдаденост. Живеещи в истинската ревност, детето започва да се съмнява в неговата важност на родителите си, в любовта си, готови да го подкрепят във всеки един момент, като същевременно виждате различно отношение към брат си или сестра. Разбира се, има ситуации, в които едно дете в семейството отхвърлят родителите си, а другият - на "център на вселената." Но те не се срещат толкова често. За да имаме дете (или и двете) е разработил истински хъс, това отнема време, погрешна стратегия на образованието и почти пълната липса на прояви на любов и грижа.
Анализ на опита на много родители, чиито семейства са заведени две или повече деца, може да забележите, че конфликтите и кавгите - често срещана форма на връзка между децата. Но причината за това не е ревност. Между децата се формира почти неизбежно конкурентна позиция. Те се борят помежду си за пространство, дрехи, играчки, възможност да се забавляват и внимание на родителите си. Всеки защитава собствените си интереси, и никой няма да отстъпи.
Семейни конфликти: Разпалители вражда
Колкото и родителите могат да се опитат да изградят взаимоотношения с всички деца, делът на конкуренцията между тях все още остават. Но ако все пак по-голямата част от времето децата са насочени към сътрудничество в останалата конкуренция повече добро, отколкото вреда. Той насочва енергията на децата "в мир канал", го прави, за да върви напред и да се постигне личен успех и да покаже на родителите и брат и сестра: "Аз - добре свършена". По този начин, за конкуренцията не се проявява в конфликт, и постижения. Но понякога родителите несъзнателно, "сблъскват" децата, подкрепящи позицията на силна конкуренция, от която след това близо до истинската ревност ...
Кои са основните грешки на родителите, провокира конфликти между деца и как да се помогне на децата да решават остра ситуация на комуникация от сътрудничеството на позиция?
Отдайте се на един за сметка на друг
Разбира се, понякога децата са несъвместими желания: едно ти дърпа по улицата, а другото изисква да играе с него на борда игра. Или дали не иска да вечеря бургери, а вторият настоява за пилето. Не чупете, в края на краищата! Родителите намерят някои обяснения за едно дете, изпълнявали волята на друг. Но ако "кос" често е на страната на само едно от децата, а втората може да се чувстват лишени. Ако тя е активна, отворения аукцион е неизбежно. Ако тревожни и тихо - опция може да бъде скрита омраза и отмъщение тайно.
Понякога родителите дори не обясняват защо да се сбъдне само едно желание. В този случай, на децата да направят прост извод: "Неговата любов повече, и аз не съм важно за тях." Или родителите слязат фразите "тя все още е малък", ", които вече знаете всичко, но той все още не е така." Най-голямото дете, което е в действителност все още е твърде малък и не "разбира", решава за себе си: "Аз ще бъда твърде малък (... и след това моите интереси също ще бъдат взети под внимание ...)." Той започва да се държи "като малко" повече от вик, пищи, капризни и да отидете на сътрудничество с родители и братя и сестри.
Как да се направи, че не е необходимо, вече е ясно. Но какво да се прави отново, когато между децата настъпи конфликт на интереси? Нека разгледаме един пример.
Пример: Мария привлича 4,5 години на бюрото си. Тя е страстен за този процес. Ваня иска също така да се направи, и със сигурност на масата Маша. Сестра започва да крещи по него: "Махай се! Аз рисувам! "Ваня се впуска в рев. Какво мама?
Реакцията което води до поддържането на конкуренцията. застане на страната на едно от децата. Мама: "Мария, той е малък! Не крещи на него! Излезте от зад бюрото, dorisuesh след това. " Какви са чувствата тя изпитва брат си? Чудно ли е тогава, ако машината "изведнъж" ще бъдат разбити? Децата вземат реванш, ако те мислят, че изневери, и го правят много ясна.
Реакцията водеща към разрешаването на конфликта: да назоват чувствата на децата, предлагат избор. "Маша, виждам, че наистина искате да покажете. А ти, Ваня, също. Можете да изберете къде да се направи. За твоята малка маса или мина "
Или: "Аз те виждам, Ваня, искаш ли да рисувате с Маша. Но тя наистина иска да завърши изготвянето му. Маша, ти нека Ваня стои и да видим как ще се направи? Или докато не може да играе, а когато Мери приключи, седна да рисувам. "
Разредете страни
Когато се разгръща конфликта между деца в предучилищна възраст, това обикновено се случва бързо. Чух виковете на децата наричат имена, понякога става въпрос за битки. Разбира се, родителите искат възможно най-бързо да се спре "тази каша". Най-лесният вариант - да се изолират децата от друг, за да могат да се установят. Но фактът, че тази мярка може да бъде ефективна само ако впоследствие организира "мирните преговори". Най-често родителите са доволни, че и детето и успокои ситуацията, която е предизвикала кавга, не се върна. Но проблемът все още остава! И след ситуацията, като правило, това е много подобен на предишния. Разделянето на децата увеличава тяхната конфронтация и липсата на умения "мирни преговори", блокиращи сътрудничество.
Пример: 2-годишната Сайръс и 4-годишната Анастасия тихо играе кукла. Но не можех да споделя един особено привлекателен. Настя започна обажда рибки Сайръс и ревльо ", Сайръс упорито грабна куклата, почти плачейки. Подобна ситуация се повтаря всеки ден: Настя започна да се обиждате и да не иска да признае. Сайръс също настоя. Това, което понякога опре до конкретни действия. Какво да се прави на майка?
Реакцията което води до поддържането на конкуренцията: разтварят "в ъглите." Мама: "Аз съм като теб кукла, след като имате през цялото време, защото на нея кавга. И ако не можете да играят заедно, да седне в различни стаи! "Има ли нещо в този случай, всяко от децата възможност за разрешаване на конфликта? Да те се съсредоточи върху продължаването на сътрудничеството или конфронтация?
Реакцията което води до сътрудничество: да назоват чувствата на децата, за да им помогне да постигнат споразумение. Мама: "Виждам, че и двете харесва тази кукла. В действителност, тя е много красива (и като се има предвид, като на кукла, дистанцирането на децата от раздора). Какво можем да мислим за да играят заедно, без да се карат? "Може би децата предлагат свои собствени версии, които понякога засягат и родителите с тяхната изобретателност. Ако децата имат трудности, възрастният може да предложи някои от техните възможности. В този случай, можете да се присъедините в играта: Мама ще играе за куклата ", получаване на посетителите". Или "отворен магазин", където една дъщеря ще направи кукла коса, а другият ще вземе дрешки.
Вземете страна на някого
Ако между деца, силен конфликт, родителите са активно въвлечени в ситуацията. Те се опитват да разберат, поради което е имало кавга. Като цяло, желанието да се разбере ситуацията оправдано. Трудността се крие във факта, че възможностите за "страни" могат да се различават драстично, и на въпроса: "Кой удари първите" ръцете са насочени един към друг: "Това е!" Родителите искат да останат обективни и да научим децата, така че той дава му становище. Но често това е "в полза" на само един. Много често в кавги обвини по-голямото дете и го накаже почти автоматично, използвайки логиката: "Ако сте по-възрастен, по-интелигентни начини. И ако сте по-умни, това не доведе до кавга. И след като той донесе - и ти си виновен ". Но ако ние говорим за разликата във възрастта от 2-3 години в деца в предучилищна възраст, трудно е да се надяваме на специална мъдрост и зрели комуникативни умения на по-голямото дете. Дори и възрастните не са всичко, което владеят!
Пример: Ван 5-годишна възраст, а той гледа анимационни. Сева (една година 8 месеца) е забавно да се играе с дистанционното управление. В резултат на канала за анимационни филми постоянно превключва. Ваня много бързо изпуска нервите си и натисна Сева. Той падна и извика. Какво мама?
Реакцията което води до поддържането на конкуренцията: да застанем на страната на едно от децата и да накаже другия. Мама: "Какво сте направили? Вие отново натискане на бебето? Вие имате голям, добре се държи! Вие няма да бъде повече от карикатури сега гледат на всички! "Да Ваня се чувстват горди от факта, че той е голям? Се засилва братска дружба? Има ли реши проблема на насилие над деца?
Реакцията което води до сътрудничество: за да направите коментар без лични нападки, за да изразят техните очаквания. Мама (строго): "Сева, игра с дистанционно управление позволява Ван гледате карикатури. Ваня, не ми харесва, че сте бутане брат. Аз очаквам, че ще действа по-спокойно. " След това, детето може да отвлече вниманието друга игра (или друг дистанционно управление), и Ваня след филма да се говори за това как той може да изпрати брат си лихва върху нещо друго.
ПРИМЕР: Alesha 2 години, и то почти не се интересува от книги. Докато е в неговата възраст, по-голяма сестра Мери (4 години) знаеше буквите и може да слушате книги в продължение на часове. Альоша слушах една книга, само на 3 минути и след това стана разсеян и отиде да си играе с коли играчки.
Реакцията което води до поддържането на конкуренцията: сравнение деца. Мама (разочарован): "О, ти! Маша в 2 години вече знае всички букви, но вие може само ролка машина! "Може би Альоша все още и няма да се обиди, но ако майката ще продължи да се сравни брат и сестра в бъдеще, това ще доведе до ревност от Альоша. Маша ще свикне да общува с брат си "надолу". Сътрудничество между тях ще бъде трудно.
Друг вариант: "Днес сте слушали книгата толкова, колкото 3 минути, но последният път не искам да правя. Може да започне да се интересуват от четене! "
В остра ситуация с участието на конфликт на интереси, можете да направите следното:
1. Какви са чувствата на всяко дете.
Може би това е най-важната стъпка. След чувство на детето приема, че е в състояние да се справи със ситуацията. Но чувствата, които трябва да се говори с разбиране обвинителен тон тук е без значение, тъй като в действителност това означава "забрана за сетивата" и да ги изразят. Ако едно дете се нарани, опитайте се да го слушат, съчувствено вмъкване "Да ..." "Аз виждам ...". Понякога това е достатъчно, че детето (обикновено старши, който се обърна 4-5 години) показа разбиране и той се съгласи на нещо в полза на по-малък брат или сестра. Също произношение на чувствата и двете деца ги учи да се разбере и приеме желанията на другия.
Ако най-малкото дете на 1-2 години, главният помощник Това е техника за отвличане на вниманието. Но след 3 години той "работи" става все по-лошо и по-лошо, тъй като детето е добре запозната с техните желания и да ги помни. Ето защо, ако бебето се намесва в играта на по-голямо дете, предприема необходимите играчки, разбива на сградите, като се опитва да се възползва от готовата картина, да бъде готов, и да предложи на детето си нещо интересно. Старши ще бъда благодарен, а най-младият ще бъде щастлив с това, което сте му обърна внимание.
Най-често този метод ще използвате за по-голямото дете. Например: "Можете да се съгласи да изчака малко по-дълго? Наистина имам нужда от вашата помощ. " Това е напълно различна версия, отколкото да се каже "той е малък, а вие имате една голяма и трябва да ..." Разумно искане само по себе си показва вашето уважение към детето. Този метод работи, но това не трябва да бъде основна, тъй като води до "изкривена" към по-младите си интереси.
Понякога е необходимо да предложи изборът на по-млади, понякога - най-възрастния. Но е важно да участват в процеса на търсене опции, което води до интегриране на интересите и на двете деца. Важно е също така, че децата да свикнат да се говори по този начин, да, сега желанието ми не може да бъде направено, но има няколко опции (можете да направите това също би било желателно и сега е възможно, може да отложи желанието, можете да го смените с по-малко и т.н.). И това ще се съгласите, че не е едно и също нещо, както си хрумвания настояват, себе си и ви изчерпване!
Ако желаете деца "равно" и както се настоява за себе си, че е възможно да се проведе лотария. За тази цел двете желанията са написани на хартия, се пускат в една шапка и произволно избрани - за предпочитане с участието на "трета страна", ако тя е наблизо. "Lost" се обсъжда и желание отложи за известно време.
Предотвратяване на конфликтни ситуации:
Свързани статии