Почти всички възрастни се появи един или друг дискомфорт в общуването с родителите си и страдат от това. То не трябва да се говори за вина на някой друг, думата "вино" в общия случай не е подходяща. Но ако говорим за причинно-следствена връзка, а след това, разбира се, отговорността за това се носи неприятности на родителите. Този дискомфорт се полага в детството, когато родителите съобщават с нас, с децата, така или иначе поучителни, макар и колко не приемате.
- Всички видове неща, които причиняват, да кажем така нежно, дискомфорт на децата в отношенията с родителите си. Той се опитва да наложи нещо, че лицето не харесва. Понякога, напротив, липсата на внимание и интерес от родителите на децата, колкото изглежда. Недоразумение - много често. И много често - различни интереси, което е, родителите искат едно нещо, и лицето, смята, че той е лош и той се нуждае от нещо друго. Каква е причината за дискомфорта, че ние, децата често опит в общуването с родителите си? Има ли някакви често срещани причини за този феномен? И до каква степен причината е родителят, до каква степен - в детето?
- Това явление е наистина универсален. Почти всички възрастни се появи един или друг дискомфорт в общуването с родителите си и страдат от това. То не трябва да се говори за вина на някой друг, думата "вино" в общия случай не е подходяща. Но ако говорим за причинно-следствена връзка, а след това, разбира се, отговорността за това се носи неприятности на родителите. Този дискомфорт се полага в детството, когато родителите съобщават с нас, с децата, така или иначе поучителни, макар и колко не приемате ...
- Проблемът е във формата на комуникация или по някакъв вътрешен погрешно отношението на родителите към детето и за себе си?
- във вътрешността. Външната форма на комуникация, има само следствие от вътрешни отношения. Ето защо, ако грешна форма, а след това, вътрешната нагласа е изкривен.
- Всеки жив човек има страх за себе си. Това е нормално чувство, много важна адаптивна перспектива. Но освен това, все още има страх от друга - за детето, за ближния си, за роднина на един приятел на съпруга си, за жена си. Това са две съвсем различни чувства, те имат опит по различни начини и могат да бъдат изразени по различни начини.
Страх за себе си чувствах и явно изразено под формата на протест, гняв, агресия. И там е друг страх за външно под формата на съчувствие.
Представете си някакъв сложен човек с нисък самостоятелно приемане, неувереност, малцина се реализира. Този човек неизбежно ще бъде много силен страх за себе си, което ще се изрази, както вече бе споменато, под формата на раздразнителност, критичност, позицията на потребителите. Той ще трябва неустоима нужда да "дръпне одеялото над себе си." Сега си представете, че такъв човек дете се ражда. При разработването на родителя новооткритото, разбира се, страх за детето, което е симпатизират на детето. Но страх за себе си в същото време няма да изчезне от само себе си и не се намалява. (Това може да се намали само с помощта на един много специален усилия и малко късмет). Ето защо, когато такъв родител е изправен пред някои недостатък на детето си - лошо поведение, небрежност, безотговорност, дори и нежност - той моментално се развиват едновременно чувство за двете страх. И колкото повече родител на психологически стрес, толкова по-ясно изразен страх за себе си, че е - на външен вид - гняв, протест, назидание. Това води до традиционната фраза: "Кой ви разрешава? Какво си мислеше? Колко може да се повтаря едно и също нещо? "И така нататък. Всички тези форми на протест, интонация, лексиката дават родителски страх за себе си, но от страх за детето декларирани.
- Самият той си мисли, че той се грижи за детето ...
- Да, разбира се. Децата веднага забелязват заместването, независимо от тяхната възраст и психологическо развитие. Те са толкова сложни и умни думи, както сме сега, само по себе си, разбира се, не обясняват, но те смятат, че те са третирани зле, че родителите не се страхуват от тях, и "против" тях. Поради това, като дете, от своя страна, става несигурен, в неравностойно положение човек, продължавайки веригата от хилядолетия, превръщайки се в друга връзка в него ...
Детето, което от детството е, че зареден, не се чувства съвсем приета, не е съвсем вярно. И с това тя продължава да живее вечно. Това чувство не се е променило - единствената промяна хронологичната възраст. Чувството, че "Аз съм лош, погрешно, и аз, като в този случай тя трябва да бъде предмет на съдебен процес и наказание" - това е липсата на самостоятелно приемане - сама по себе си тя не е да ходя никъде.
Отново никой не е виновен тук - това е видно от нашето описание - никой от нас не е избрал своя страх за себе си. Силата на този страх се качват всеки един от нас на децата ни история, историята на нашия връзката родител-дете.
- Така че, когато някои психолози казват на децата, че "в действителност, родителите, които желаете добре, просто не знам", веднага след като всички деца, когато казват, че ние знаем по-добре, в действителност, това, което искаме - добър или не е добре. Това обикновено е правилното разбиране на деца, нали?
- Разбира се. Ето защо, разговори са безпомощни, "Е, това е на родителите ви, добре разбирам, те обичат, добре, вие трябва да ги прости." Всъщност, това е вярно, всички родители (в рамките на клиничните стандарти) обичат децата си. Единственият въпрос е - колко любов. И това е наистина очевидно само в ситуация на сблъсък, конфликт на интереси, конфликти. И след това децата да видят, че родителите се страхуват за себе си повече от страх за мен, за детето.
- Какви са последствията от нездравословен начин на връзка с родителите си за нас вече пораснали деца?
- "влошено здравословно състояние" на тези отношения сериозно уврежда нашето психологическо състояние. Нашата обикновен го видите дискретно и психолога е много забележим. Ето как човешкият ум, че дискомфортът е в една връзка с родителите подкопава доверието ни, нашия успех, способността да се прави разлика между собствените си фини вътрешни чувства.
Това е срам, когато ни "проблем" сложно родителя нашите деца, живот. Бяхме се злоупотребява, не е било позволено да отида да спя, когато искаме да, се върне у дома, когато искаме, да слушате музика, това, което искаме и да отидете в дънки, в това, което искаме. Всичко това е неприятно. Но най-голямата щета, че това може да доведе до проблемни деца и родители - е, че всички тези проблеми, той възстановени детето срещу него.
Един човек през целия си живот си остава дете на неговата майка, на всяка възраст. Ето защо, ако едно дете на всяка възраст - най-малко четири, най-малко четиридесет и четири - е някакъв вид протест срещу родителите, той развива неустоима вътрешна противоречие "сблъсък на" става много неравностойно човек.
В каква форма е проблемът във всеки един от нас се проявява - това не е толкова важно. Един става раздразнена агресивен друг циничен трета уязвими. Това зависи от психо, психо-физическа конституция на всеки един от нас.
Ето защо, ако ние не се опитваме да "подобри" тези отношения, ние ще остане психически напълно непокътнати хора. Повече от това, ние почти сигурно ще се отнася до собствените си деца със същата нередността, което се отразява от страна на нашите родители.
- Може ли по някакъв начин илюстрират?
- майка, казва възрастен си дъщеря: "Когато най-накрая се ожени, колко може да играе на глупак, затова ще живеят през целия си живот в старата прислужница" - и така нататък, казва нещо неуместно, неприятно. Възрастен дъщеря на това, разбира се, ръмжене: "Спри, аз съм забранено да говори за това, от своя tediousness само става по-лошо." Дори и в този микро-диалог ние вече виждаме това в формира дъщеря протеста възрастен, гневни реакции на това, което си мисли, не е наред. Точно така тя ще продължи да реагира на факта, че това би било неправилно в децата си, или мъжете им, или дори приятелки.
- Какво да направя? В крайна сметка, ние сме зависими от родителите си и не може да ги коригира, за да ги спаси от своите страхове и комплекси?
- За да намерите отговор на вечния въпрос:, Да попитам междинен въпрос: защо родителите да изберат да се отнасят с нас "Какво трябва да направя?"? Защо те са толкова повърхностни, назидава, така че официално се прилага за мен някои общи истини, независимо от моите обстоятелства и нежни чувства? Ако зададем този въпрос наистина - не под формата на риторичен удивителен: "Е, защо те са толкова" - тогава отговорът е, изглежда, няма да е много трудно да се намери. Освен това, ние вече са формулирани.
Родителите не могат да си избират страха им и изхвърлянето на методи за обучение. Не им се образува, тъй като не са се формирали нашия протест срещу тях. Те бяха неговите родители, детството си, а от там те са били освободени в живота на този вътрешен проблем.
И как да се лекува след това?
Точно както ние бихме искали да видим ни реагира в моменти на страха ни - нашето раздразнение, нашата неучтив - след минута, когато попитахме някого, а ние се озъби му. Ако някой каза: "Какво, по дяволите, се изкачи с неподходящи въпроси" - като че ли искаше да накара хората да реагират на него? В идеалния случай?
Очевидно е, че ние бихме искали да видим реакцията на нашите партньори - съпруги, съпрузи, приятели - бяха симпатичен да ни третират с разбиране. Не бих се облегнете и ще каже: "О, прости ми, някак си, може би не съм време, не мисля." Всеки от нас разбира, че ако някой скъса или някой не се притече на помощ, или малтретирана от някого - добре, а след това, аз така се случи, тогава, аз някак си не беше на себе си. Аз не съм лош, аз се чувствам зле. И това не е някаква зла самооправдание - това е правилното разбиране на причинните връзки-следствени. Само за себе си, за да го разбере по-лесно, отколкото за другите, защото душата му кухня можете да видите от вътрешната страна, а някой друг не може да види. Номерът на това разбиране, визията да бъде в състояние да проектира всички останали "кухня", а останалата част от хората - те просто се уреди. По-специално, кухня на нашите родители. Тази формула - "те не са лоши, но това е лошо" - това е необходимо да се прилага изцяло към тях. Ако наистина го вземе в главата му за родителите му - до голяма степен променя вътрешните държавни и външни отношения, самото пътя на живота.
- Как е "да поеме истинска главата?"
- Ние трябва да започнем да се държим с тях, въз основа на тази формула. Това означава, че за да се държим с тях, както и да се държим по отношение на лицето, което е "ясно" лоша, който е написан на лицето, за което това разбиране не е необходимо да се работи ", за да завърши сградата." И как ще се държат с уплашено дете с проблемен приятел, който има проблеми. ние подкрепяме, помощ покровителства тези хора. Ето как трябва да се държат във връзка с родителите.
Ако искате наистина да се подобри връзката с родителите си - трябва да се реши не от авто-обучение или медитация, но е необходимо да се промени нещо в поведенчески, от гледна точка на влизане в действие. Психиката е от второстепенно значение за действието. психиката структура, определена от структура активност. Ние трябва да започнем да се грижи за тях, ние трябва да започнем да се грижи за тях, ние трябва да започне да се рови в тях. Необходимо е да се говори с тях за това, което най-приятно да говоря с всеки човек в света - за себе си.
В психологията целия този пакет от мерки, наречен "да приеме майка."
- Той е изобретен и въведен психолог Наталия Kolmanovskaya.
Има една дума "инфантилизъм" - е, когато един възрастен все още не е много зрял, все още малко дете в лоша смисъл на думата. Разликата между тази зрялост и незрялост, се определя преди всичко в отношенията с родителите. За инфантилен родител на дете - това е нещо, от което мога да бъда добър или лош. И за зрял мъж родител - нещо, каквото и от мен може да бъде добър или лош.
Инфантилен човек в разговор с родителите са по-фокусирани върху собствените си чувства, в страха си: сега е нещо неприятно? Кажи ми нещо назидание? Попитайте за нещо неподходящо?
Зрял човек обикновено се фокусира върху родителите. Дали това, което той или тя се страхува от това, което той иска от липса на доверие страда, как мога да ги дам на тази увереност. Повече пита, какво се произнася. Той пита как мина денят ти, независимо дали е родител е имал време да се хранят, дали опушен, които той (тя), наречена, че гледах по телевизията. Наистина си представя опита си по време на светлата част на деня. И не само през деня, но в хода на живота си. Като дете, както е било с родителите си, тъй като те са наказани - не наказан за това, което се е случило с парите, които е първият сексуален опит.
И тогава какво се променя? Ако един възрастен дете - нашите читатели - за дълго време, ангажирани в тези усилия (тук не е необходимо илюзии, това е един много инерционни неща, това отнема много месеци), родителят постепенно става неестествено да общува с детето за възрастни все още е повърхностна, дидактически, официално или разсеяно. Той започва да погледнете този възрастен дете има въпрос в очите му, той започва да се съобразяват с него.
Но това е в резултат на вторична - и във времето, и значение. Но много по-важно, и което се развива много по-бързо, е какво е то. Когато сте дълго време в някой толкова се инвестира - дори и само в тяхната майка - да започнете да възприемат дори не е на ума и чувствата, наистина като обект на грижите за тях, както nedolyublennosti дете, което се опитваш да компенсира този дефицит. И тогава всичко това негативност родител, всички родителски остракизъм спира вашата психика възприема в профила си. Дори и със закъснение, дори и със задна дата. И човекът, много "по-лек", човек започва да се чувстват по-уверени, съдържание. Започва по-малко се страхува за себе си.
- Какво става, ако в светлината на нашите дискусии с вас да се разгледа конкретната ситуация, която бях свидетел? Един от приятелите ми се оженихме, но майка ми не си вземе muzha.Mama е самотен родител - Не си спомням какво се е случило там с баща ми. Тя не взема съпруга си и дъщеря са много сериозно се скара, така че той е бил принуден да живее отделно от съпругата си в общежитие. И все пак беше на фона на факта, че тя, здравето на майка ми рязко се влошава, тя става лежащо болни и, следователно, изисква грижи, и така младата жена не може да напусне майка ми и да живее със съпруга си. Както е добре известно, често от тези майки, които не искат да се разделят с децата си в "правилната" момента, в случай на здравословни проблеми. А някои психолози съветват: "да не се обърне внимание, а след нейното здраве ще се подобри," - това е да си тръгнете. Това е начина, позицията на раздяла - хвърлят майка и живее с мъжа си. Но тя остана с нея, е живял с нея в продължение на три години, страдал ужасно, антидепресанти пиха, защото тя беше ужасно трудно, защото майка ми държи проклина бясно. Въпреки, че съпругът й е далеч, но тя все още е ужасно охулена дъщеря си. Всичко това е много трудно, но когато тя почина, дъщеря й имаше чиста съвест пред майка си. Смятате ли, че правилният начин тя избра?
Единият вариант - за лечение на майката с брояч протест, дори и същевременно остава да живее с него "щракне" към него, да се карат, да се докаже, я обърка.
- Защо смятате, че това ще успокои майка ми?
- Заради майка ми е никакъв скандал, както го прави за всеки скандал и да плаче, винаги си струва молба: ". Покажи ми това, което се счита за да бъде с мен" И ако ние показваме, че, да, и аз вярвам покаже дълго време, а не една или две нощи, а половин година - по искане е изпълнено. Мамо, може би все още е нещо друго да кажа това, но с различен тон, вече е възможно диалог.
- Това означава, че целта трябва да бъде да не се променя положението на родителите, както и промяната в собствената си позиция.
- Нека поговорим за най-приятните. Какви са предимствата на този тук "осиновяване" на родителите, защото е ясно, че доста време? Какъв е резултатът? Каква е наградата?
- Силна топло вътре. Тя ще развие чувство за недвижими стабилност, увереност. Не външно самочувствие и усещането, че ви позволява свободно да се отвори вратата на стаята, където двадесет непознати седяха и занимаващи се с важна работа и е лесно да се питам: "Извинете ме, няма Иван Михайлович?" Чувството, че позволява - ако ти си един от тези двадесет - първият казва: "Приятели, можете да отворите прозореца и тесногръдите?"
Свързани статии