Понякога, когато се сблъскват с различни семейни истории, в допълнение към радостта и емоцията, често се чувствам изненадан, когато видя щастливи двойки с впечатляващ опит да живеем заедно. Може би защото тези семейства стават все по-редки в наше време. Нуждаете се от някои умения, за да си взаимодействат, за да най-малко да се отървете от илюзии за партньор съпружеската връзка само стана по-силен и обрасло с ясни и силни идеи, около един на друг и за начина, по който да отида с.
Младо семейство - сливането на две носители на различни култури, които имат свои собствени преживявания и гледки. Колко бързо и гладко сливането ще зависи от тежестта на културните различия на стойността на партньори за взаимно и желанието на всеки да се инвестира в отношенията на власт, независимо от трудностите.
По време на ухажването любителите опитват да покажат най-добрите си качества, най-вече тази дата - скоро изключителни обстоятелства, те могат да се приготвят, а когато времето отрицателен, а след това се премести. Защо толкова много илюзии, родени на партньора си и поведението си в семейния живот.
Когато една двойка започва да живеят заедно, партньорите се сблъскват от другата страна на една от друга, с навици и модели на поведение и комуникация в ежедневието и стресови ситуации. И в същия час има конфликти от различен мащаб.
С поглед към опита на живота, опитът на мои приятели и познати, както и въз основа на практически опит от работа със семейства, аз забелязах, че има някои популярни начини за разрешаване на конфликти.
Тъй като повечето от хората, които съм срещал са склонни да бъдат по-учтив, отколкото на открито, повечето от конфликтите смълчани заради нежеланието да бъде лош съпруг или лоша жена. Опасността от такъв метод за решаване на конфликта, се крие във факта, че когато търпение ще свърши и последната капка ще се спука платинени емоции ще бъде трудно в някои отношения да разберат. В този случай, често има един обобщен претенции към партньора, с който няма да се съгласи.
- представяния на себе си (колко добър съм, за това, което можете да ме обичаш)
- представяния на модели на взаимодействие между съпруг и съпруга (как те се държат добри съпруги и съпрузи)
- идеи за начини да демонстрират чувствата (I се чувстват най-различни емоции, трябва / трябва да им покажем и как).
Несъответствие с понятия партньори може да бъде частична, но това може да се случи, че вярванията на няколко са диаметрално противоположни. Най-често партньорът няма представа за дискомфорта от втората половина.
Често, младоженци сравнително малко опит в работата с семейни конфликти, поради което не е необичайно за трета страна, за да привлече, а именно насочване към родители или приятели. Този метод има много предимства за страните:
- намаляване на емоционален стрес,
- за подкрепа
- тропоска план за действие.
Въпреки това, в този случай предизвиква чувство на "групата за подкрепа", която може да ги насърчи, защото ти се отрази добре ", те могат да стоят на вашата защита, участие в пряка конфронтация с вашия съпруг и с участието на други членове на семейството в ситуация, дори и ако е необходимо за това вече изчезнал. От това, броят на конфликтите се увеличава.
Такива методи за разрешаване на конфликтни ситуации често водят до нежелани последици и независимо от мащаба на различията може да ги направи още повече.
Когато най-малко един партньор се чувства дискомфорт в една връзка - това означава, че засегнати неговите чувства, нужди и ценности, той е роден във вътрешния въпрос на самоуважение и доброта. Партньор иска да докаже истинността на своите убеждения, защото няма друг опит, но преди това са живели все още. Ето защо, спорещите страни често не се чуват, активно защитава позицията си.
- Моят опонент - човек, когото обичам и искам да живея с него всички живота си.
- Знам само, че ме интересува и докосвания, така че да се говори за своите чувства и възприятия за собственото си положение. Ето защо, по време на реч, използвайки "съобщения I": "Аз бях наранен да чуе ...", "Чувствам се ядосва, когато ...", "Чувствам се отхвърли / та ..." и т.н.
- Знам, че ситуацията е временна, а само част от поведението на партньора ми навреди. Ето защо, в конфликтите да използвам езика на времето: "Напоследък съм започнал / и обявлението ..." "Понякога ме дразни ..." и т.н.
- Знам, че човек може да възприема ситуацията по различен начин, така важно за мен да се разбере как го вижда моите partnor.Ya слушат внимателно, без да прекъсва.
- Аз съм симпатичен с недостатъците на партньора, защото знам, че никой не е съвършен и всеки има право, както положителни, така и отрицателни емоции и да защитят собствените си лични граници.
- Заявяването на проблема, аз винаги предполагат, по мое мнение, конструктивни решения с максимално, като се вземат предвид интересите на двете страни.
- Аз съм готов / а понякога и, ако е необходимо, да се премине границите им в процеса на съвместно вземане на решения.
- Аз правя всички възможни усилия за изпълнение на съвместно вземане на решение, защото аз се интересувам / както и в подобряване на отношенията.
Човек не може да не са съгласни с факта, че "играта само с една цел," малко хора щастливи, така че е важно и за двамата партньори да споделят тези точки в процеса на конфронтация. В този случай, споровете ще се разрешават по-бързо и по-гладко.
Младите семейства не са рядкост под влиянието на ярки емоции, за да се поддържа, че през целия си живот е просто невъзможно. В периоди на рецесия, както и емоционални кризи взаимоотношения често падат за да се избегне това в началото на пътя, както и на всички дължината му е важно само по себе си да се придържат към, по мое мнение, прости, но много настройките на ресурсите:
- Аз и моят партньор знаете точно какво се е родил това семейство и по какъв начин ние искаме да отидем заедно.
- Аз и моят партньор имате идея за ролята на съпруг и съпруга в семейството, те са известни на всеки един от нас.
- Аз и моят партньор - две отделни хора, които знаем достатъчно за приликите и разликите в нашите идеи, ние сме идентифицирали приемането на различията зона, зона и зона за компромис. Така че ние показваме уважение към личните граници на една от друга.
- Аз и моят партньор доверие помежду си, така открито обсъждат своите чувства и емоции, които възникват в различни, дори и най-малките, ежедневни ситуации. Това ни спасява от ненужни фантазии за смисъла на думите и поведението на всеки.
- Аз и моят партньор се опитват да определят нуждите си (съчувствие, за да привлече вниманието, да увеличи неговото значение, за да получите физически контакт и така нататък.) Ако е необходимо, се говори за тях и приемлив начин за изпълнение, не води до конфликт.
- Само аз и моят партньор знаят всички функции на нашия семеен живот, така че ние се опитваме да решим конфликтите без участието на хора предубедени, емоционално свързан към нас.
- Аз и моят партньор знае, че всеки има периоди на слабост, болест, труден тест житейски опит, така че ние сме гъвкави в различни ситуации, като се обръща внимание на основната ценност - връзката ни с него.
Убеден съм, че конфликтите, които възникват между хора, които обичат да допринесат за развитието на връзката им. Любов, значението и стойността на всеки един за друг, желанието да се преодолее, да растат заедно и да се създаде уникален свят - почвата за дълъг и щастлив семеен живот
Психолог, консултант - Хабаровск
№1 | Vasilache Ирина Rodionovna написал (а):
Ако омъжена зряла, а след това да!
Татяна Egorova Innokentievna
Психолог, семеен терапевт травма OnlaynKons - Зеленоград
Темата на връзката е много важно, не само за младоженци.
Благодаря за статията
№2 | Demin Мария написал (а):
Никой не се научава да бъде съпрузи и съпруги.
Ние се учим в живота, и това обучение продължава през целия живот заедно.
Zavgorodneva Анна Igorevna
Психолог, консултант - Волгоград
О, и също така добри съвети за млади двойки!
Надежда Миронова
Психолог - Хабаровск
Свързани статии