Темата на тази статия - отделяне от родителите си. Какво върши това за департамент е и защо имате нужда от него? Нека си го кажем.

Кажи наведнъж: разделянето - това не е самостоятелно жилище, или по-скоро, не само това, разделянето - дълбок, многопластов, сложен процес, който има голям брой последствия и проявления, като и двете външни и вътрешни. Човече, отделена от системата родител, става емоционално, финансово, идеологически независими. За съжаление, в днешния свят, това явление е по-рядко, отколкото ни се иска. Много по-често можете да се запознаете с хора, които не са отделени от родителите си. Как е? В много отношения се досетили, но някои прилики. Нека поговорим повече за него.

Ето, например, да има семейство. И двамата съпрузи не само възрастните, те вече са доста по-зрял - над четиридесет, синът завършва институт. тъщата живее в друг град, те са били рядко се обади, на тихо, топло, както се казва, "отдалеч". Но свекърва на съпруга си, който е жив, не е достатъчно, че в същия град, така че дори и на една и съща улица три къщи. И сина си всеки ден отива на вечеря не в дома си, и - когато мислите? - Да, на майка ми. И в събота и неделя той и съпругата си и сина си отиде "на майка ми" заедно. Но това не е краят на историята! Защото в закона също така призовава всеки ден и да говори с всички членове на семейството един по един, и всички заедно като "контрол от страна на Генералния щаб." Искате не искате да, но "така че е необходимо" - и ако обичате.

И това е лесно да се разбере, че когато връзката започва да се произнесе "не иска и се нуждаят от", с тези отношения е ясно нещо не е наред. Всички ние бяхме деца, и всички си спомнят невероятно усещане за уют, топлина и любов, че покритието, когато прегърна мама, когато татко ще вземете на ръце, щастието, което е цъфнало в душата, когато той се срещна с родителите си след дълга раздяла, видях ги отново обичащи очи, той усети ръцете му, миришеше, за които, оказва се, също така може да бъде скучно.

Да, детството си отиде, но неизбежно там, че отиде с него, както и тези преживявания? Безвъзвратно отишло има усещане за "любим" най-скъпа?

Преди да отговорите на тези въпроси, нека се запитаме едно: какво всъщност причинява възрастните, здравомислещи хора да поддържат връзка с родителите си - но не е обвързана чувство за интимност, родство, любов, дълбока топлина и някои други връзки, които предизвикват мисълта за всички видове корен думи затворник, тъмница ... и не искам същото и на отношенията с родителите си се наричат ​​сдружаване, о, не искам да!

Сега си представете, такава сцена. Много интелигентен дама, учителка във висшето образование, споделя радостта си с един приятел: "Знаеш ли как едни и същи добре, че сега има много начини за комуникация! Аз тук намери оператор, който може да бъде за нищо междуселищни разговори - и колко по-лесно е да се живее! И след това дъщеря ми учи в Москва, за да можем в продължение на три часа всеки ден да говори, тя ми каза всичко, всичко, което казва, че лекциите са, къде са отишли ​​с приятелите си, че са виждали. Така че аз съм абсолютно спокоен за нея, въпреки че тя е била в друг град. И разбира се, аз съм готов да плати никакви пари за разговори, но в действителност е по-добре, аз й казах, а сега мога да изпратя още ... "

Дъщеря й, красиво и умно момиче, изучаване на пълен работен ден, все повече и курсове за допълнително обучение за посещения в вечери. Студентка в "отличен", се занимава с наука. И сега се изчисли лекциите продължило около пет часа, плюс библиотеката две сесии на час, плюс пътя до хостела е и на няколко часа там и обратно, но също така и да се яде нужда от две или три пъти, а на курсовете, както и появата на подкрепа в ред, и да спи добре, поне понякога ... Къде?

Къде са още три часа, за да говорят с майка си. Умът се изумява. Тя изглежда по-скоро като истинската история не от българската действителност и някои фантастичен филм, където има устройства за телепортиране, компресиране във времето и стречинг и др Въпреки, че това е разбираемо, разбира се, че не е измислица тук и не мирише, и времето, необходимо за ежедневна комуникация с майка си време, изрязани в други области на живота, да общуват със своите връстници, например, с противоположния пол, отново ...

Този пример ясно показва, че отделна стая, а дори и живее в различни градове, не е само по себе си е знак за отделяне от родителите. Въпреки че често неразделни хора живеят с родителите си или близо един до друг (в един и същ град, регион, на същата улица, дори и, понякога, в същата къща). И тогава със сигурност ... Не, не е като в рима на детска стая. Така че със сигурност има проникване на родителите на територията на личния живот на своите пълнолетни деца, и забавно в това, както се казва, "това ще бъде малък."

Е, които се радват на най-интимните моменти от живота, за да чуе някой почука на стената, като каза, че леглото скърца силно, би се срамувал от баща-майка. Кой би искал родителите им са участвали в най-важните и интензивни разговори с мъжа си? Живот под взискателни очите на родителите на партньора си? И никой не харесва. И като правило "не трябва да боли по-старите" дълбоко програмирани в главната поведението стратегия от детството си, целия натиск, свързан с тази ситуация, ще доведе до една или друга от партньора начин.

С една дума, ако разделянето на родителите не се случи, родителите продължават своите вече произволно възрастни, умни, красиви, силни синове и дъщери, взети като малки момчета и момичета, които са на издръжка, не е имал представа за живота, който ние трябва само да погледне далеч веднага нищо несъзнателно играе, развалят. И това е polproblemy, или по-скоро, дори и половина, и по-малка част от него, както и повечето от крие във факта, че самите синове и дъщери - възрастни! проведе! често собственото си семейство! - виждат себе си в контекста на майки и татковци като малки и неопитни, и контекста, в такава ситуация става Shiro OKIMO, много, много широка, почти всеобхватни. Границите са го изтрият и то прониква в най-различни сфери на живота.

И след това се оказва, че лицето, което расте, но расте, става независим. Оказва се, че като малко момче или малко момиче свири във факта, че той е ходил на училище, а след това в колеж, да работят, да свири на семейството. И тази "игра уж" може да продължи с години и десетилетия. Долната линия е, че за един човек в такава ситуация на първо място по важност е не живот, а не семейството, а не на кариерата, и мнение за това мама и татко. И ако в ранна детска възраст, че е добре и че е лесно да се откажат от всяка игра, ако майката се нарича дом, а след това и в зряла възраст упорито държи на първо място място приоритет майка или баща, или и двете от тях - това, най-малкото, странно. И със сигурност неефективни. Защото детството, както казахме, отдавна го няма, дойде съвсем различен етап от живота, и този нов етап изисква различен подход, различна нагласа, различна приоритети.

Така че това, което се направи всичко? Този процес - ние имаме предвид изкуствен затягане на детството - двупосочна и смислено да разгледа причините, които карат двете страни.

Ето, например, има една млада жена. И тази млада жена се омъжва за човек. И те започват семейния си живот. В семейния живот, всеки от съпрузите играе различна роля, а един от тях - ролята на подкрепа на грижовна майка във връзка с друго лице (подкрепата майка - актрисата, бащина подкрепа - мъжки). И за да изпълнява тази функция се нуждае от енергията, силата (имаме предвид подкрепят, а не попечителство и контрол, последиците от изкривена ролята на "настойник" и "контролирано" от родителя в семейната система, ние сме вече споменатите).

И една млада жена, без да смее да изпълни това майчината роля, а може би по някаква причина не му се налага тази енергия, или дори по някаква причина - взема и го делегира на майка си. И ако му дълъг път - майка на съпруга. И след това се оказва, че един възрастен, зряла жена под грижите на две деца, не е много млада възраст. Когато семейството е самодостатъчна, когато се двойката да поеме отговорност и да изпълнява всички функции, че те са, след това семейството работи перфектно, тя поглъща енергия и ви дава повече енергия на своите членове. И тогава хората, включени в една система, която постоянно се изготвят в нея сила и подкрепа, и отидете в живота е много, много далече - там, където се иска.

Въпреки това, ако тя е "мине" една от ролите, отвън, когато изведнъж върху изпълнението на тази роля е поканен (и трябва да кажа, "предписано" в семейството) на другия човек ... Е, като цяло, това е като че ли здрав човек изведнъж взе да се носят очила, контактни лещи, или да ходят с патерици. Освен това, тя не е забавно, изкривено възприятие, движението е бавно, така че все повече и влошаването на здравето. И всичко това трябваше да бъде себе си, ще попитате вие? Това не е шоу от някакъв вид, това е живота.

И между другото, на актьора, ако той изведнъж пада на необходимостта да се късоглед или инвалид, очила, разбира се, облече, а по-скоро само един прост очила и патерици ще се появят, но веднага след като завесата падна - с удоволствие ги хвърлят и замеси схванати мускули. И със сигурност не трябва да излизат по този начин у дома, е убеден, че сега тя ще бъде винаги! И че има смисъл да се мисли. Тя е много по-ефективен в семейните си роли да играят - и след този прекрасен плод може да се събира и за себе си. И това не е, че ако ролята на прехвърлянето на някой отвън, ще трябва да споделят плодовете на този някой не е налице. Плодове просто няма, както и ако те са, така, че те едва ли ще искате да опитате ... И с оглед на това, има още много да се направи, за да се установи тяхната семейна система, защото тя заслужава.

А сега нека да разгледаме проблема за отделяне от родителите, от друга страна - от родители с падеж деца. Какво ги кара да безопасно освобождаване на синовете и дъщерите? Вземете място, където да ги променя? Вижте ги с нови очи и да видим на момчетата на място и девойки, мъже и жени, интелигентни, съвременни, способен напълно независимо да се мисли и да живее?

Това се случва, че предотвратява страх. И често това е страх за себе си. Това означава, че дори ако човекът казва, че той се страхува, че неговите роднини, които щяха да се случат, а след това често е страх от това, което ще се случи на самия него в такъв изход.

И в този случай е важно да се разбере, че родителите са твърде страхуват. Най-често -odinochestva, загуба на чувство за собствена важност и значимост, се страхуват да се чувстват ненужни и необичани. Те се страхуват от загуба на това, което е било в младостта си, когато децата са малки и ги погледна с безгранична обожание като божества на личния му свят. Човек, който се задвижва от страх, особено ако той не е наясно с този страх, не признава и не приема за още половин съзнателно или несъзнателно ще се стреми да се предпазят от страховитата ситуация. Как? Не е фактът, че най-ефективният начин. И най-вече - напротив.

В тази ситуация, поведението родител - това поведение на лицето, което се нуждае от ресурси и постоянно идва за този ресурс в едно и също място. Там, в този много специфичен местоположение, ресурсът отдавна приключи: изцяло мое, изчислява, да речем, на петнадесет години на употреба, изтощена желязо там, за да получите, дават по-планински сам скална маса (раздразнение, негодувание, съотношението "трябва да обичам "вместо" истинската любов ").

И ако хората, които вече са забравили защо дойде тук, той ще отнесе отпадни скали и ядосан, раздразнен, някой виновен - но все пак "печелят" на същото място, нещо, там вече не се дава. Но ако той изведнъж си спомни, че го е търсил за тук и да осъзнаем, че това е важно, за да получите ресурси, и без значение къде, в кое място и по какъв начин - такъв човек ще бъде в състояние да се огледам и най-вероятно ще намерите мястото, където е сега и това е ресурс, който - там! Много! Колкото и да искате, както искате!

И тогава той може да бъде рециклиран и техните възгледи и поведение, както и да признае най-сетне, че децата се отглеждат, и там не е нищо повече от тях трябва да се грижи и да се опитаме да се контролира, но много по-интересно да говорите с тях - като възрастни, разработени хора, тъй като те са в действителност. И тогава изведнъж може да се чудя каква любов, благодарност и уважение може да се получи от своя възрастен син или дъщеря - един човек, който се вдъхновява уважение и възхищение. И, разбира се, любов, много влюбени.

Отделяне от родителите - е енергоемък процес на придобиване на финансова, идеологическа, емоционална независимост, сградата в контекста на родителите вътрешен референтен модел, тоест, подкрепа за който и да е въпрос, по свое собствено мнение, но не и в полза на компанията. Важно е, че този процес настъпили синхронно при деца и родители, така че децата все по-често разчитат на собствените си становища, а родителите са все по-свикнали с факта, че децата са по-малко и по-малко се консултира с тях.

Ето защо е важно да се време, за да напуснат родителите си - и този път идва точно когато очакваната съществуване на една връзка. Важно е за собствения си живот, това е важно за собствените си семейства - и за връзки с важно не по-малко от родителите си. Защото, ако изкуствено забавяне на детството създава отлив на власт, взаимното раздразнение и негодувание, както и други разрушителни емоции и ситуации, а след завършен зависимостта и установените отношения на ново равнище - връзка за възрастни, да се обичаме един друг, автономни хора - да притока на силите и огромно пространство за любов и хармоничен диалог.

И това е много важно да се разбере, че без значение колко трудно може да изглежда процес на отделяне, и без значение колко е дошъл: грубо и за кратко или за по-дълго време и постоянно, резултатът ще бъде, че ще надмине и най-оптимистичните очаквания. Ние вече задам един въпрос: това е възможно, като възрастен, за да се чувстват за родителите на най-чистите, ярката любовта като дете? Отговор: Да, може би. Въпреки това, ние трябва да разберем, че в миналото не може да се върне. И още повече, че не мога да остана в миналото. Можете да получите нови, възрастен любовта на родителите си. Но за това - трябва да се измъкне от "детето". Ние зрели и любовта ни към родителите, също отлежава. То отлежава като скъпо вино. И вино, както знаем, с възрастта става само по-добре. И любовта на децата към родителите си през годините е по-мъдро, по-богати и по-силен.

Алексей и Мария Афанасиева, Краснодар