Грижа за един друг всеки ден
В един успешен брак, ако мъжът обещава на жена си вземете нещата от прането и да забравите да направите това, помисли си тя: "Е, последния път, когато той имаше толкова много притеснения, той се нуждае от повече сън." В жалко обстоятелството, че същото ще се доведе до съзнанието ", той винаги е бил толкова невнимателен и егоистично." Същият символ може да предизвика различни емоции.
Вечната любов не съществува. ако ние не се грижим един за друг постоянно. Но тук, трябва да се грижи за: бъдете щедри, но не е жертва, с благодарност да се грижи за, но не подлежи на манипулация.
За да бъде щастлив, да се насладите на близостта и привързаността ... Това са идеалите на всяка двойка, дори и ако един от партньорите в това специално замислени. На пръв поглед изглежда, че за да се постигне тях не е трудно. Когато една връзка е в начален стадий, в присъствието на любим човек на целия свят осветена, и никакви усилия за нас не трябва да се направи. Всичко върви от само себе си.
Постепенно обаче интензивността на сетивата се охлади, и нашето виждане е по-реалистично. И това е точно времето, когато трябва да вземете укрепването на отношенията, нашите експерти предполагат. И как? Помощ и подкрепа, за да бъдат внимателни, за да се събуди желание - с една дума, да се грижим един за друг.
В италианския език за декларацията на любовта има стабилен израз «Ti voglio бене» - буквално: "Желая ви добре." Тази красива формула не е сдружение с жажда за притежание на повече и с любов в най-алтруистично, щедър и, може да се каже, перфектна проява. От една страна, тази идея изглежда съвсем естествено: не означава много, за да обичам друг вид? Но, от друга страна, не е толкова просто ...
Сигналите от тъмната страна
Позовавайки се в дълбините на нашето подсъзнание, психоанализа напомня за тъмните страни на много добрия смисъл: то е завист, ревност, омраза и дори страх, в които ние предпочитаме не го призная, така че да не пречат на спокойствие.
Психоаналитик Жан-Мишел Hirt вярва, че "всяко добро намерение може да скрие много по-малко привлекателни мотивация, като например желанието да се почувства силата си над партньора, да го постави в ръцете на самите себе си, или дори да се скрие своята агресия, с помощта на подаръци и услуги." Според него тя винаги е полезно да се чудя за истинските причини за действията си, особено ако последният изглежда прекалено щедър или алтруистично и да се провежда под мотото "Аз ще направя всичко за теб" или "Вие сте за мен. - всичко"
Страхът от загуба на другия човек, или да бъдат измамени от тях също може да бъде мощен стимул в любовни отношения, както и постоянен източник на конфликти и дори да доведе до спукване. Партньор, който смята, че ние сме движени от несъзнавани страхове и скрити мотиви, не могат да издържат толкова емоционална заплитане.
Това е, което се случи с 37-годишната Джоан - ". Какво му зайче" Възлюбени, сега бивш, е непрекъснато да й се обади, изпращане на SMS и електронна поща, които искат почти всеки втори да се знае, Жана усети, че всички тези въпроси, подаръци и услуги се завъртя в интернет, и в края на краищата тя бе оставил само едно желание - да се раздели на всяка цена.
Отношения в двойката често изпълнен с странен парадокс: въпреки факта, че нашата загриженост е насочено към партньора, неговата цел не винаги е негова полза. 25-годишната Надежда казва, че скоро след брака, тя започна да дава съвети на съпруга си по някаква причина и не може да устои, дори и когато той започна да се бунтуват: "Ти ме третира като малко!" Срещата с терапевта й помогна да се разбере това, което тя се опитва да играе съпругът ми и модел на отношения, които са се развили в детството: тя имаше две по-малки братя, на които тя се грижи за.
Семеен терапевт Ина Khamitov обяснява: "В силата на образование и семейните навици, някои от нас се чувства добре и важно, но спонсорира друг. Докато от друга страна, в действителност не може да се наложи да го, а дори и да се отегчава от толкова много внимание. " Ето защо е важно да се свърже "количеството" на грижи за нуждите на партньори и да бъдат реалистични за колко е полезно за него.
Жан-Мишел Hirt подчертава: "Способността да се грижи за друг, не е толкова много, за да се получи колкото е възможно повече, за да се придържат към много златната среда, която ще се вслуша в двете собствените си нужди и желания, както и на потребностите и желанията партньор. "
"Жена ми обича да се чувстват основните"
Сперма, на 43 години: "Нашият брак с Алис изглеждаше щастлив за всички, включително и себе си. Срещнахме се преди шест години, когато дойдох в голяма компания, където работи. Въпреки, че ние на същата възраст, мисля, че там е стажант, а тя - опитен служител. Така че тя ме заведе и много патронаж ми помогна, за което съм много благодарен. Година по-късно се оженихме.
И някак от само себе си, че е, че това е основната
в семейството. Аз дори го харесва, защото аз отидох върху увеличаването и кариера заети всичките ми мисли. Съпругата му остава на същата позиция, както и да не пестят усилия да се организира добре къщата и нашия живот заедно.
Струваше ми се, че всичко върви както трябва, докато изведнъж разбрах: това е необходимо да ме да бъде близо до съпругата си, а аз много се загуби, се чувствам безпомощен, като момче. Тя решава на кого отиваме да посетите, къде да отида на почивка - почти всички. На работа, аз съм шефът, а къщата се превърне в предучилищна възраст, които предоставят закуска, каже какво да правя ", сложи си шапката", "не забравяйте ключовете", "време да отида да спя."
Няколко пъти съм прекратяват говорим за факта, че той е искал да има деца, но всеки път, когато тя отговори, че тя все още не е готова. Изглежда, че тази роля тя ме заведе! Веднъж й каза за него, а ние се карали сериозно. Алис ме упрекна с неблагодарност, но не са се променили отношението си към мен. Изглежда, че е важно да се чувстват основните.
Това създава друг проблем: когато ми се снизходително лекува, аз престане да се чувства като човек, и което убива сексуалното желание. Но изглежда, че и тя не е особено притеснен. Аз не знам дали ще мога да се справя. Може би трябва да се търси терапевт. "
За да се съобразят с настоящата среден път, ще трябва да развият чувство за баланс, тоест, да се научат да се разпредели равномерно силата да дават и получават, без да стават заложници на собствените си лични интереси, но не задушава партньор с вниманието си.
Това се подкрепя от две прости действия - да помолите партньора си и да се запитаме. На първо място, да зададете въпроси за това какво другите нужди, каква помощ от чакаш, и да разберете как полезно или хубаво, което сте направили за него. Второ, да слушате вашите чувства.
Мнозина запознати негодувание, ние чувстваме, обвинявайки партньор в "неблагодарност". Това е горчив чувство може да бъде много полезен! Тя - показател, който показва, че ние правим това, което не се нуждаят от друг, или прекарват твърде много енергия, и ние трябва да се спре и да се грижи за себе си. В крайна сметка, ние създаваме няколко да живеем заедно с друг човек, а не вместо него.
Понякога загрижеността е и способността да се вземе задната седалка в подходящия момент и да запази известна дистанция. "Когато Николас загубила баща си - той казва 34-годишната Нина - Чувствах, че би било по-добре за мен за известно време, за да го остави на мира, че той оцелява нападението и най-накрая успя да заеме мястото на главните мъже в семейството, което е арогантен баща си той никога не е дава. "
Включи на другия човек да се възползва от факта, че той не може да изкаже на глас; да му помогне да свали маската, без страх от осъждане; да си позволят да направят същото - всичко това е и ключът към интимност като двойка. Много често ние подценяваме способността ни да се промени.
"В началото на връзката ни, - казва 42-годишният Кирил - Катя постоянно ме упрекна в безразличие и егоизъм. Затворя, когато усети, че планираната конфликта и да се избегне истории за себе си ... Все пак, я изслуша, аз се научих да бъдат по-отворени, и Кейт, от друга страна, се превърна по-сдържан. "
"Разбиране на чувствата на партньора - на базата на истински близки отношения - вярва, Инна Khamitov. - Но първо трябва да се научим да разбираме собствените си чувства. "
Тя съветва семейството терапевт да работи върху чувствата си на три етапа: опитът в пълна степен, като на единия или другия емоцията ни покрива; за определяне на качеството (гняв, тъга, срамежливост ...); и най-накрая да го приеме ( "сега съм ядосан", "Аз съм тъжен", "Аз съм неприятно ..."). Осъзнаване на опита си позволява да не приписват отговорността за тях на партньора и да не го невъзможни искания направи. Приемане на емоции нечии помага за поддържане на интимност, като се избягва емоционалната зависимост.
Инна Khamitov също така смята, че връзката включва загриженост и способността да изразяват своите положителни емоции: ". С течение на времето, партньорите обичат да забравяме, че те започват да живеят заедно, защото са искали да те усети взаимен интерес и желание" Не мислете, че това е "само по себе си означава, тъй като ние живеем заедно." Важно е да се помни, и говори за него, както и достойнствата на партньора и удоволствието, което изпитвате в неговата компания, за да искрени комплименти и признание в любов.
Понякога ние се обезценява, минаваща желание да направят помежду си приятно, дори не осъзнават този доклад. "Той донесе карамфил, хризантема и аз обичам", "готви борш, но недостатъчно осоляване" - тези коментари изглеждат невинни, но те пораждат страх, че вниманието ни ще предизвикат недоволство.
Противно на общоприетото схващане, критиката не помага да се подобри, а по-скоро забавя ентусиазъм. Ето защо, "най-добрата nedokritikovat от nedohvalit", се казва семеен психолог.
"Истински щастливи и двойки, които се използват, за да направите справка с практиката на" положителна подкрепа "- добавя Жан-Мишел Hirt. - Те благодаря помежду си, правят комплименти, не забравяйте, красивите моменти от живота им заедно ... "Обърнете внимание на доброто, на себе си и помежду си за щастливи моменти или по-добро качество напомня - това е най-приятен начин да се запази усещането за любов и сексуално желание.
Тази победа е да се измъкнем от конфликта заедно
Как мога да се продължи да се грижи за партньор в конфликт? Конфликт - част от семейния живот, а не своя край. Важно е да се помни това, за да не се драматизира ситуацията също. В разгара на конфликта, всеки се фокусира върху себе си, за това как да защити техния случай. Но когато енергиен излишък
разливи, е полезно да се разбере чувствата си и да поговорим за партньора си. Това ще им помогне да разбирате и да служи като пример, който той ще бъде в състояние да следват. Един отворен обмен на чувствата прави по-близки партньори, увеличава доверието между тях и отваря пътя за разрешаване на различията.
И това, а напротив, трябва да се избягва?
В конфликтна ситуация, двойката застраши три основни опасности. На първо място, трансформацията на отношенията в ролева игра "бесеница - жертва", когато един от двамата да откаже да приеме част от отговорността за това, което се случва и се опитват да прехвърлят вината върху другия. На второ място, злоупотребата и унижението на партньора, който е дълбоко наранен и не могат да бъдат забравени, дори и с течение на времето. И на трето място, желанието за бързо потули конфликта, а не да го позволи - тогава той все още избухва отново, но с различна сила.
Свързани статии