философски вицове
Малкото момиче попита дядо си:
- И Бог ви е създал?
- Да, малко.
Минута по-късно добавя:
- И мен?
- И вие vnuchechka.
Няколко минути по-внучка недоверчиво се взира в дядото, а след това в отражението си в огледалото, а след това казва:
- Знаеш ли, дядо ми, Бог започна да работи много по-добре в последно време!
Като Дзен майстор студенти се събраха и зададе въпрос:
- Какво трябва Дзен майстор, когато вижда, че той е изнасилил една жена?
- Разбира се, за да я спаси! - каза първият студент.
- Грешка! - Дзен майстор отговори.
- Да не се намесва, като предоставя цялата естествения ход на събитията, - каза друг ученик.
- Грешка! - Дзен майстор отговори.
- Но какво, ако един учител?
- Губещи! - извика капитанът на Zen - Zen майстор никога няма да влязат в такава ситуация!
Man пълзи през пустинята, слаб от жажда:
- Боже, как искам да се пие, едно нещо, което се моля: дай ми вода ... и ти ми даде третия ден лопатата изхвърли!?
Мрачен човек езда в автобуса. Мрачно си мисли:
- Около някои копелета, началник - съпругата безумния - кучи, детски - идиоти.
Зад гърба му е ангел хранител и всички внимателно записва в тетрадка:
- Така че, около някои копелета, началник - съпругата безумния - кучи, детски - идиоти.
И той се чуди:
- Е, как може едно и също нещо? И защо е през цялото време? Е, добре, време поръчки - ще се представят ...
- Господи! Какво толкова лошо ustpoil мир в този си?
- И аз не stpoit. Аз просто хостинг ppedostavil.
Един човек е загинал, а се пресели в Рая. Ангел го посрещна на порти перлени и каза:
- За да се премине през тази врата, ще трябва да набере 100 точки. Ти ми кажи всички добри неща, които сте направили в земята, и аз ще говоря, колко точки вкара.
- Е, - каза мъжът - аз съм живял с жена ми в продължение на петдесет години и никога не е изневерявал, дори и в сърцето ми.
- О, това е страхотно! - каза Ангел. - За това можете да получите пълните три точки!
- Три точки. - учуди човек. - Е, добре, аз отидох на църква през целия ми живот, редовно даде десятък и участва в заседанията.
- Чудесно! - каза Ангел. - Той е достоен за две точки.
- Само две. - възкликна човек. - Е, какво мислите за това, организирана социална кухня и работи в старчески дом.
- Фантастично! Той е достоен за четири точки - каза ангелът.
- Четири. - извика един мъж в отчаяние. - Е, в такъв случай можете да отидете на небето само от Божията благодат.
- Хайде!
Една жена дойде при Конфуций и попита какво е различен от полигамията полиандрия.
Конфуций поставил пред нея пет чайници и пет чаши, и казва:
- Lei чай в пет чаши чайник. Харесва ли ви?
- Подобно - съгласи се тя.
- И сега, напротив, леи в една чаша от петте саксии. Харесва ли ви?
- И все пак искате повече - жената призна.
- Глупак! - изрева Конфуций. - Тази притча разорени!
- Аз съм по природа - философ, и така не ми пука, че има: хайвер или черен хляб.
- Но аз гледам: все още ядат хайвер, но не и хляб.
- Каква е разликата?
На вратата се звъни.
- Можете да докоснете тече?
- Не.
- Сидоров живеят тук?
- Не, те са се преместили преди три месеца.
- Какви хора! ВиК причинени и себе си, ще видите, pereeeehali!
- Но аз съм бил късметлия с майката просто страхотно.
- Наистина ли? А ти къде да изкопае това съкровище?
- Погребан, приятел. Той погребан.
Училището поканени на свещеника за провеждане на урока и да каже на децата за християнството.
Тук бащата и пита децата:
- Тъй като всички молитви край? Точно така, "Амин!" Какво означава това?
Има един "модерен" момче.
- Добре. Може би това е нещо като «ENTER» - за да изпратите съобщението.
Философски анекдоти част 2
Философ отвори бутилка джин излита:
- Аз всемогъщ дух, ти ме освободи.
- Какво всемогъщ и да сте, ако той не може да се освободи от бутилката?
- Ще предприема никакви 3 желания.
- Създаване на камък, който никой не може да се повиши.
- Странно желание. Какво е вторият ви желание?
- Вземи я.
- Предавам се, не съм всемогъщият джин. Ще се върнем назад във влака на бутилката.
- Тук. Прав съм да кажа, че не сте всемогъщ.
- Точно така, но без резултат.
Един философ Аристип, който е направил богатството си, като хвалеха царя, видях Диоген мие леща, и каза: "Ако беше прославен цар, може би не трябва да се яде леща" На което Диоген отговори: "Ако сте се научили да ядат леща, а след това ти не би трябвало да прославят царя! "
Срещнахме се на бащата на моста и атеист. Дума по дума, атеист свещеник дава един шамар.
Бащата мълчи, кърпички.
Broads от друга бузата.
Бащата мълчи, кърпички.
Вдъхновен от атеист и трета шамар зашлеви.
Въздъхна баща ми, той взе атеист за ризата и го хвърли във водата.
- Да, не е християнин! В Библията се казва - да се обърне и другата буза!
- За трети път, че нищо не се казва в Библията.
Очевидно е, че Бог е създал жената по-късно, защото той не искаше да слуша
консултации при създаване човек. Той е известен фактът, че не му хареса, така или иначе.
След като в компания с вярващи невярващ момиче пита:
- Какво е тайнство?
Нашият брат започна усърдно да обясня тайнството на всичко, което знаеше. След обяснението му едно момиче с много най-натоварения човек пита:
- И какво тогава герундиум?
Един се обръща към другия:
- Вася, кажи ми ясно каква е логиката?
- Това е да си представя, че ще да се срещнат два: един мръсен и един чист. Как мислите, че идва от тях в банята?
- Dirty.
- Точно така. Това е мръсна, и тя отива в банята. Това е логиката.
- Е, това, което е диалектиката?
- За да се обясни същия пример. Върви ти ражда две отговарят: едната е мръсно, един е чист. Изглежда, че банята е мръсно, а защото е мръсен и че той не отиде в банята. Така че, банята е чист. Това е диалектиката.
- Е, тогава за какво е философия?
- В същото това например да се обясни. Отиди две: едната е мръсно, един е чист. Известно е, че някои от тях vdet ваната. Кой?
- A Fool знае.
- Това е философията!
Един човек казва:
- Вие имате такъв изразителен външен вид! А лицето ви директно на Исус Христос харесва!
Той отговори с чувство за:
- Да, да, аз просто толкова много се каже! След като в автобуса, като си проправят път до средата на кабината, изведнъж чух един стара дама, ме гледа и възкликна: "Да, Господи Исусе, където правите изкачи нещо!"
Всяко лице с никакво обяснение може да бъде най-малко десет години в затвора, за да се приземи, а някъде дълбоко в себе си, със сигурност, че ще се намери, за какво.
Катерене нагоре в планината и дъха, катерач ентусиазирано каза на свой колега:
- Вижте, това, което красива долина под нас, красив пейзаж!
- Аз не разбирам защо се влачеха, ако дъното е толкова красива?
- Учител, как да стигнете до Дзен?
- Kiss себе си в задника.
Подходящ "новия руски", за да равина и казал:
- Ще ти дам 500 $ ако ми кажете къде е Бог.
отговорите равина:
- Ще ти дам 1000 $, ако ми кажете къде Той не е така.
Психолози са установили, че основните причини за които човек прекарва вечерта в бара (гаража, стадиона, по време на работа):
а) Той не е имал съпруга;
б) Има жена.
Образът на един обикновен човешки мисли
5 години: Мама винаги е прав.
12 години: Мама не винаги е прав.
15 години: майка никога право и изобщо не разбира нищо в живота!
30 години: а все още мама беше прав.
Философски анекдоти част 3
душа:
- Къде съм аз.
Ангел:
- В Рая.
душа:
- Защо бодливата тел около?
Ангел:
- Разговори в рая!
Адам се разхождаше през Eden, напълно наясно с неговата самота. Бог го попитах защо е толкова тъжно. Адам отговори, че той не е имал един дори да говоря. Бог казал на Адам, които вече са се погрижили за него и то се случва да се създаде достоен спътник - жена. Той каза още:
- Това създание ще събира храна, за да се готви за вас. Когато izobretosh дрехи, тя ще го измие за вас. Тя ще се съглася с всяко ваше решение и никога през живота си няма да е капризна или черен пипер. Тя ще носи децата си и никога в средата на нощта, няма да се събудите и да ти задам един малко да суче бебето. Тя никога няма да ви натяква, и винаги ще бъде първият да призная, че греши първо място.
- Какво ще ми струва една жена? - попита Адам.
- За да го създаде, ще трябва да вземе ръката си и крака.
- А ребро не е достатъчно? - попита Адам.
- Ами, по принцип са достатъчни, но може да има леки отклонения от нормата.
Вие знаете останалото.
Дете играе на криеница и изведнъж обходен под леглото, а има много прах.
- Мамо, когато човек умре, той се превръща в пръстта?
- Да, от пръстта ще бъде взето и ще се върне в прах.
- Мамо, ние сме някой легло е починал!
Отиди две мишки, майка и син, за подземна канализация и изведнъж над тях летят бухалка. Син майка дърпа опашката:
- Мамо, мамо, виж: ангел.
- Уморен съм - каза Бог.
- Така че отидете на почивка - предложи Архангел Гавриил.
- И къде? - изръмжа Бога.
- Да, дори и на Меркурий?
- Горещо е там.
- На Плутон?
- Chilly.
- На Земята?!
- Това. На Земята. Шегувате ли се! Почивах там преди две хиляди и кусур години, да, вина, остави жената в позиция, така че те все пак ще говорим за това!
"И вие винаги хамстер с крак нагоре спане?"
Има две планети. Един от друга казва: "Аз съм болен или болен. Някой ми рана. Всички изкопаване на време, пробити, продупчени - изпаднал не ". Други отговори: "О, аз познавам. Това са хора. На мен също, тъй като те са били, а след това ... те са излюпени. "
Carpenter е починал и отишъл в Господ Бог.
- Завиждам ти, Учителю!
- Господи! Но това, което завижда.
- А фактът, че столове изработени ви не работи, след като сте и не kanyuchat: Дай ми парите! Дай здраве! Дай щастие!
Двама души преди въплъщението седят и бъбрят. Първият вече е завършил развитието му в минералното царство, а втората е само първи път ще се реализира.
Първият казва: Хей, това не е твърде скучно да седи в камъка, огледайте и не е в състояние да промени нищо в това, което не се намесва.
Второ: Да, трудно, но само първите хиляда години.
Имало едно време един гуру, и той имаше три ученици. Един гуру казва първите ученици: "Вие - не на тялото или ума. Направо-ка с скалата. Вие няма да умре. " И студент скочи от скала.
Гуру каза вторият ученик: "Ти - безсмъртната" I ". Можете да направите всичко, което искате. Иди и скочи с скалата. " И студент скочи от скала.
Гуру каза трети студент: "Ти - божественото и безсмъртен Атман. Иди и скочи с скалата. " Ученик скочи от скала.
Гуру, за всеки случай се приближи до ръба на скала, очаквайки да види три мъртви студенти. Той погледна над ръба и видя всички трима младежи - щастливи и усмихнати, скачайки върху скали и махна с ръка.
Той беше ужасно горд. "О, - помисли си той - и в действителност аз съм по-добре, отколкото си мислех." С това, той скочи от скала - и се разби.
Философски вицове Част 4
Един учител в училището:
- Деца, не забравяйте: умен се учат от грешките на другите, глупако - сам по себе си.
Малкият Джони:
- И сега умен трябва да се учат от глупаци?
- Кажи ми, ако баща ти казва за Бога, да седна на масата? - запитвания племенник баба.
- Да, да, спомня си той. Така например, още преди обяд вчера, той каза:
"О, Боже мой! Отново, това грах пудинг!".
Три астролог спорят, а когато започва живота?
- В момента на раждане, - казва един.
- В момента на зачеването, - казва друг.
- Ъ-ъ, не, - казва третият - животът започва, когато една жена се дете и отиде в страната.
В утробата. Един от близнаците пита друг:
- Interesnenko, и ако има живот след раждането?
- Аз не знам, аз не знам, но все още никой не успя да се върне.
Когато близнаците са родени, баща им - изследовател един кръстени, а другият като контролна проба напусна били кръстени.
В манастира, двама монаси, които играят билярд. Първите хитове и пропуска:
- Ах, ми липсваше!
- Тук маншон! - възкликва втория.
Играйте на. Първи отново петна:
- Ах, аз пропуснах отново!
Изведнъж гръм и мълнии във втория - и го оставиха само купчина пепел ...
Един глас от небесата:
- Ах, той пропусна отново.
Един човек отива на лекция на окултното:
- Тук се казва, че всички тези неща за глупаци, и това ми хареса!
Йогата веднъж дойде от Индия в самолета.
Въпреки това, той не отиде заедно с всички пътници, и седна в медитация на рампата.
На въпрос на защита, защо той седи тук, той отговори:
- Тялото ми отлетя, но душата ми не е в състояние да лети толкова бързо.
Учителят по индийски ашрам завърши даршан обжалване:
- Братя и сестри! Кой иска да отиде в рая - ставам!
Всеки се изправи, с изключение на един.
- Е, добре! - възкликна учителя. - И какво, не искат да отидат в рая?
- Искам да, но не и в момента - отвърна той.
- - - - - - - -
Етикети: философски анекдоти. философски хумор, философски снимки, вицове.
Свързани статии