Израснал съм в кръчма на родителите ми в Англия, където винаги са били там някаква трагедия. И всички тези трагедии - бой, флиртуването, сълзи, истерия - бяха проведени от любов. И видях как родителите ми са унищожаване любов един към друг. От тогава реших, че ще трябва да се разбере какво е любовта. Майка ми казваше, че любовта - е "пет минути на забавление." Други определят любовта като мистериозен комбинация от чувства и секс. Или като комбинация от страст и приятелство. Но любовта - тя е нещо повече.
Моите лични заключения въз основа на изследвания и консултации над хиляда двойки над 35 години, той се превърна в огромен научен Талмуд, а сега мога да кажа с увереност, че ние знаем какво е любовта. Моите изводи са интуитивни и не винаги е очевидно: Любовта - е постоянно търсене на базата на сигурни комуникации с някой друг. Чрез тази връзка партньори в любовта стават емоционално зависими една от друга по отношение на взаимното грижи, подкрепата и защитата.
Ние сме свързани, буквално ", вградена в нас" нужда от емоционална връзка и отговор на важните хора за нас. Това инстинкт за оцеляване, че е абсолютно необходимо за сигурността и удовлетворението, което детето гледа майка. Това наблюдение е в основата на теория свързване. Много данни показват, че необходимостта от сигурно закрепване никога няма да изчезне, но се развива при възрастни, нуждаещи се от надежден емоционална връзка с партньора си. Не забравяйте, че майката гледа детето си със същата любов, която двама души влюбени един в друг.
Въпреки че в нашата култура се смята, че е лошо да бъде зависим, това е слабост, не е така. Когато ние се придържат към някого, ние се чувстваме най-голямо чувство за сигурност и безопасност. Зависимост от партньор означава, че са важни за него, че се грижиш, и че той ще бъде чувствителен и внимателен към вашите емоционални нужди.
Според основния постулат на теорията на привързаност, изолация - не само физически, но и емоционално - нараняват хора. Мозъкът реагира тя е заплаха. Глория Steinem веднъж каза, че една жена се нуждае човек, като риба във велосипед. Абсолютна глупост.
Любовта драма, която разиграва пред мен в кръчмата всяка вечер, когато бях дете, показа нищо повече от човешка жажда за надеждно емоционална връзка - необходимо условие за оцеляването ни, от люлката до гроба. Един чувстват сигурни емоционална връзка с нашия партньор, ние ще се устоя тези рани, които неизбежно ще ни накара да всекидневния живот с него.
скъсване на отношенията
На първо място, ние сме много привързани и отзивчив към нашите партньори. Но степента на нашето участие, като правило, намалява с времето. След това, което преживяваме моменти на раздяла - моменти, когато не изразяваме нашите нужди достатъчно ясно. Той е разстроен и много се нуждае от спокойствие и подкрепа, но тя го оставя сам, мислейки, че иска да бъде сам. В действителност в една връзка такива моменти са неизбежни. Ако не става с някой, да танцува, от време на време ще бъде засилването на краката на другия.
Но загубата на комуникация с любим човек заплашва нашето чувство за сигурност. Ние преживяваме примитивното чувство на паника. В амигдалата на мозъка, отговорна за страх, тревога се случи. И тогава ние не мислим - ние действаме. Безпокойство може да дойде от външните и на нашия вътрешен свят. Той е в нашите умове, които не са в действителност. Ако се чувстват изоставени в момента се дължи на остри нужди, ние започваме да се паникьосвайте.
Какво да правим, след като тези мигове на раздяла, които имат огромно влияние върху връзката ни? Вие ще бъдете в състояние да се обърнеш и да установи отново контакт? Ако не, вие ще започнете да участва в битката за ясна схема. Аз ги наричам "демон диалози". Ако започнат да набира скорост, той ще ви се възползват и да причини ужасно чувство на емоционална самота. Вашите отношения ще бъде по-малко и по-малко се възприема като безопасна зона и да започне да се разпада. Започвате да се съмняваме в партньора си - човекът, който искате, че той ви оценява. Или, че го има, на първо място.
Помислете за един чифт първороден. Раждане - стрес, безсънна време. Но също така е време, когато страхът от загуба на привързаност и нуждата от близост е особено силна. Един човек може да мисли нещо подобно: "Знам, че е погрешно, аз знам, че звучи патетично, но имам чувството, че се дължи на бебето Загубих жена си." Една жена може да каже: "Аз имах едно дете, а аз се чувствам толкова уязвима. Ми пука за това малко същество, аз просто се нуждаят от допълнително почивка и грижи, и то е, за съжаление, през цялото време на работа. " Те имат добри намерения - тя се грижи за дете, той работи усилено, за да се грижи за семейството си - но те не биха могли да дадат един на друг това, което наистина се нуждаят.
Или това: един мъж е да си върши работата, докато съпругата му прави блестяща кариера в нова област. Тя прекарва много време на различни интересни проекти, докато той е лишен от любов, внимание и интимност. Всяка нощ той лежеше сам в леглото и да я чака, и, разбира се, се чувства като глупак заради факта, че така се нуждае - и ядосан, че тя не е разбирала колко отсъствието й го засяга.
Но като правило, ние не обсъждаме подобни конфликти в тези условия, позовавайки се на дълбоко вкоренено в нашата нужда от интимност и обич. Става дума за повърхностни емоции, дразнене или безразличие, и обвиняват един друг. "Той е толкова ядосан, през цялото време се разпада на мен." Или: "Това е толкова студено. Струва ми се, че не се грижи! ". Всеки се оттегля в ъгъла, и двамата в двойката е все по-трудно да изразя дълбоката ни нужда от близост, и те са лишени от възможността да получат утеха един от друг.
Жените обикновено са по-чувствителни към първите признаци на загуба на комуникация, отколкото мъжете, и техния отговор на това често започването на това, което аз наричам брейк денс. Те почти предизвикателно ще упражняват своите партньори в напразен опит да се получи удовлетворение и успокояващ отговор. Но как да го правят на практика отрича възможността за положителен резултат - в края на краищата, всички те обвиняват партньора си.
Мъжете са научени да потисне емоционални реакции и нужди, които биха могли да им помогнат да се измъкнем от конфликта. И яростта си и му безразличие - само маска, която скрива уязвимостта и нуждата от общуване, смесва сега с тъга, срам, и - най-вече - страх.
Двойките, рядко забелязват, че повечето от "битки" между тях - всъщност са протест срещу емоционална раздяла. Поради всички тези разправии партньори отчаяно искат да знаят само едно нещо: "Ти си ми? Ще ми трябва? Вярваш ли ми? ".
Възстановяването на отношенията
В продължение на много години, лекарите са сметнали тези "демон диалози" като борба за власт. Те се опитваха да разрешат конфликтите, научи двойки на уменията за решаване на проблемите. Но това е все още много да предложи кърпичка с вирусна пневмония. По този начин игнорира проблеми на закрепване, които лежат в основата на поведението на проблем. Същността на проблема. От тази гледна точка, а не в борба за власт и контрол, както и емоционалната дистанция.
Какво особено разочарование за хората, така че не се знае как да се преодолее този емоционален дистанциране. понякога ми се говори с мен в офиса ми мъже: "Старая се да покажат своята загриженост. Аз косят, донесе заплатата за решаване на проблемите, а не да флиртуват на страната. Защо всичко това не е от значение, всичко, което е необходимо да се жена ми - бърборене за емоционалната глупости и прегръдки "?. Казвам им: "Тъй като ние сме толкова й състав. Имаме нужда от някой, който е наистина внимателни към нас, кой ще ни прегърне. Можете да забравяме, че вие също трябва да го? ".
Разочарование - неизбежна част от взаимоотношения. Но винаги можете да изберете вашето отношение към него и неговата линия на поведение. Предпочитате ли отбранителна позиция от страх, или изберете всички, в дух на взаимно разбирателство? Да предположим, че жена ти казва: "Аз наистина не се създаде, за да правят любов тази вечер." Можете да поемете дълбоко дъх, помислете колко много те обича, и да каже: "Боже, аз се чувствам тъжен, аз наистина исках." Или можете да плюе саркастичен: "Отлично! Ние никога секс, нали? ".
Разбира се, може да се почувствате, че наистина нямате друг избор, ако се натисне бутона на паника, и емоциите си, вече са с точка на кипене. Но дори и един прост разбиране за това - "моя алармен бутон е натиснат," - може да ви успокои. Може би си мислите за себе си: "Какво става? Аз крещя. Но вътре се чувствам малък и безпомощен. " След това можете да кажете на партньора си: "Аз бях наранен и Паникьосах се."
Ако направите това смела стъпка и да отговори с намерение да възстанови връзката, можете да очаквате, че вашият партньор ще направи същото, вместо да се налага да каже нещо обидно като: "Държиш се глупаво и отвратително." Това е част от връзката, която изисква майсторство: за промяна на танца, и двамата партньори трябва да се направят и други ходове.
Просто отделете нужда от интимност, вместо да се срамува от него - е важна и необходима първа стъпка, и това се отнася както за хората, състоящ се от един чифт, и сам. Самотен човек може да каже: "Аз съм депресиран, защото съм самотен, но аз знам, че не трябва да бъде сам, аз трябва да се самозадоволява и независими." Е, разбира се, сте депресирани, ако не се чувствате самотни, а вие все още се карат за това! Когато се срамуват, че са склонни да го скрие от другите, да се създаде затворен цикъл, и е почти сигурно, че ще намерите връзката, която ви трябва.
изцеление докосване
Мъжете често казват за мен: "Дори аз мисля, че тя наистина се нуждае от мен, или тя се страхува, аз не знам какво да правя!". В резултат на това той ще направи жена си чаша чай, която, разбира се, много хубаво, но не и това, което искаше. Той сложи ръка на рамото й и привлече, опитът му да осъществи контакт щеше да бъде много по-голям успех.
Мъжете често казват, че не знаят какво да правят. Но те знаят как да се успокои децата си, когато те са поставени, за да спи и шепне им нежност. Разликата е, че те виждат уязвимостта на децата си и да се отговори на него, но когато те гледат жените си, те виждат само тези, които ги осъди. Но тя също така се чувства уязвим.
Докоснете - най-лесният начин да се свържете с другия човек. Като ръката й, когато тя е нервен, или от него докосва по рамото в средата на един аргумент, можете незабавно да отрича безпокойство и гняв.
Светът на психотерапията през последните години, е обсебен от темата за поддържане на границите между хората. Смятам, че нашият проблем е точно обратното - ние сме твърде далеч един от друг.
Ако се вгледате в двамата влюбени, ще откриете, че те постоянно се докосват един друг. Ако се вгледате в двама души, които да намерят начин обратно в любовни отношения, след като падна в "демон диалози", ще видите, че те също възприемат по-често от обикновено. Те буквално привличат взаимно - това е осезаем знак за желанието си да бъдем заедно.
Свързани статии