Появата на децата в живота на двойката - това е не само радостта от раждането на един нов човек, но също така и на прехода към нов етап на отношенията, нови роли, нови отговорности, нови емоции, сблъсъка на различни подходи към родителството. Трудностите на преход към нова фаза да възникнат при по-голямата част от двойките, и това е нормална част от процеса на адаптация към променените условия на живот.
Двойките, изграждане на хармонични отношения преди раждането, за разбирането, че те ще се изчака при и преодоляване на тези трудности с минимални загуби. За двойки, не е имал време да се изградят взаимоотношения, често тези трудности са непреодолими, и отношенията в рамките на Съюза започват да се рушат. Причините за това изобилства: объркването в роли, липса на разбиране на техните отговорности и дял от отговорността, липса на подкрепа, родителска некомпетентност ... И всичко това въпреки факта, че и двамата родители са биологични, като че лихвата за забава в тяхното потомство и единица на обществото.
Да разгледаме по-сложна ситуация, в която един от партньорите не е биологичен родител, но е необходимо да се изгради връзка с дете партньор. И с детето, не идва да посети (в този случай това е много по-лесно) и живее с партньори в една и съща територия.
Първо, нека да се разбере, че това е необходимо, според мен, да се знае за това как да се създаде съюз, която ще представи едно дете от предишен партньор.
Партньор е биологичен родител:
1. Вашите отношения с бившия партньор трябва да бъде емоционално завършена, т.е. навлиза в нова връзка, не се чувствате не гняв, не обида, нито омраза към първата, и разбира се, не прави секс с него "от приятелство", "по навик" и защото "така го е превърнал." С бивш партньор и да е само бизнес отношения: комуникация по въпросите на децата. Този принцип е ключът към изграждането на качествено нова връзка: без довършителни старите - не строят нови такива.
2. Да не се иска разрешение на детето да живее с нов партньор. Едно дете не може да реши с родителите си, а често и за родителите, струва си или не си струва (родителя), за да влезе в една нова връзка. Тя е само на вашето решение за възрастни, а детето е некомпетентен по тези въпроси, той не може да го направи. Така че, ако искате да бъдете щастливи в една нова връзка, оставете детето на тяхното ниво, т.е. не прехвърлят своята отговорност за живота си.
3. Новият партньор не е длъжен да обича или се грижат за децата си. Може би, но това не е необходимо. Ето защо, търсенето от него, че не може, и да изразя само позицията си по този въпрос, за да предадат на желанията, се опитват да преговарят.
4. Любов към детето първо се развива чрез любов към вас, което означава, Колкото по-добре връзката си с нов партньор, толкова по-вероятно, че един партньор е привързано към детето си.
5. Не се очаква отношения на партньора си и детето ще бъде коригирана бързо и лесно, това е една илюзия. Това, разбира се, може да бъде, особено ако детето и партньора съчувстваме един на друг, тъй като в началото на любовта. Но, най-вероятно, ще трябва да работим усилено върху него.
Партньор, който не е биологичен родител:
1. За да новия си съвместен живот наистина носи радост на всички, че трябва да се установи връзка с детето. Ако той ще трябва хубаво, имате късмет, защото Това значително ще опрости процеса. Ако те не трябва да се опитват просто добре. Вие искате да бъдете щастливи!
2. Ще има за задача нарастваща трудност: Вие и в същото време да се превърне в партньор (съпруг / съпруга) и майка (освен ако, разбира се, за ролята сте се договорили), т.е. паралелно ще се изградят взаимоотношения и партньорства, както и родители и деца.
3. Може би ще си взаимодействат косвено с друг биологичен родител на детето, а вие ще трябва да се научат да живеят с него, без ревност и взаимни обвинения. Т.е. можете да получите това разширено семейство.
Какво е необходимо, по мое мнение, за да се направи, за да се развиват конструктивни отношения?
Партньор е биологичен родител:
1. зоната на отговорност е необходимо да се обсъди на второ място партньор, който Съгласен дали той ще изпълни всички задължения по отношение на детето и ако е така, кои от тях.
A) Ако искате да си партнират, ангажирани в отглеждането на дете, т.е. е в родителски отношението към детето, негово съгласие (партньор), следва да се разбира, че в такъв случай има право да и двете Cherish и наказване (лиши джаджи забраняват ...). Т.е. това ще бъде един и същ висок клас майка, също като вас. И решенията за детето, които приемате заедно. И в този случай, не мога да кажа колко често: "Нямаш право, това не е вашето дете." В противен случай, изключете двоен стандарт: когато трябва да - това е вашето дете, когато има не е - не е твоя. И партньорът не вече разбират, че той не може, така че сигурността е спряно за нея, за които той може да бъде обвинен, че е студено. Т.е. и толкова лошо, и реклами.
Ако не ви харесва подхода на партньор в някои епизоди на родителство, по-добре сам (в никакъв случай не на детето) с него, за да го обсъдим и да намерят вариант, който подхожда на двете. Разбира се, това не е лесно, и много често дори и биологичните родители не могат да се споразумеят помежду си, но все пак е възможно.
Б) Ако видите партньор само като приятел, за детето си, или той самият, така не вижда друг начин, тогава цялата отговорност за отглеждането на едно дете е на вас и евентуално на другия родител, всички решения, засягащи детето, които приемате самостоятелно и не се нуждаят от партньор. Разбира се, той ще бъде, както желаете да вземете участие в това, което той се чувства като него, но, отново, отговорността за детето ви ще го нося. Това е нещо, от серията: "Ти си родител - и вие решавате кой и аз - аз нямам."
3. Ако детето е първоначално не е изрично приемам партньора си, а след това, на първо място, трябва да кажете на детето си, че ще в никакъв случай няма да го обичам по-малко, това е различен - един партньор, който да обича и да обича детето; На второ място, за да обсъдят нещата, които могат да се променят, както и че не е необходимо да се провери с детето си какво отношение си към себе си не харесвам този човек (в зависимост от възрастта, обясни на неговия език). Т.е. вие трябва внимателно и с любов, но твърдо да стане ясно на детето си, че манипулирането на "просто не ми харесва това" не се проведе, но в същото време, вие сте винаги отворени и готови за диалог и подкрепа.
4. Не се сравни детето си любов към партньора с любов на родителите си, защото И все пак партньор не участва в планирането, зачеването и раждането на това дете, а той е по дефиниция не може една и съща любов, като родител.
5. Поддържане на партньор, кажи му да оцените това, което той е направил (и дори, ако искате повече) и колко важно е за вас, а не укор на факта, че той не обича детето си. Просто се опитайте да разберете, че това не е лесно. И това партньора си се оженил (да се омъжи) на вас, а не на детето. И това е най-вече вашата задача - да се установи неговата (нейната) отношения с детето и за неутрализиране на острите ъгли.
6. Ако не ви харесва нещо в отношението на партньорите по отношение на детето, не забравяйте да му се информира за това. Например, ако имате чувството, че партньорът ви е прекалено взискателни за детето, за това, което може да бъде дразнене. Ето, вашият партньор (може би с ваша помощ) трябва да се разбере причината за раздразнението.
7. Помощ за партньора си, за да намерите плюсове в детето си.
8. Уверете се създаде клас, който може да ги обедини.
Партньор, който не е биологичен родител:
1. Ако не се влюби в детето на пръв поглед, не се притеснявайте, това е нормално. Приложение развива във времето.
3. Ако за нещо се съгласи, но след това разбрах, че тя не се дърпа, го обсъдим в този процес.
4. Не се подмаже на дете, които искат да се угоди или да се моля, това няма да доведе до успех, тъй като неискреност деца е лесен за четене.
5. оферта от вашата помощ, подкрепа и мнение, но не и да се наложи, ако видите, че детето не е конфигуриран да се свържете. Просто го оставете, можете да с фразата от серията: "Ако промените мнението си, лечение ..." Той също се нуждаят от време, за да свикне с вас.
6. Бъдете естествено в една връзка, за да се изгради на границата и да даде обратна връзка, ако имате нещо ядосан или щастлив. Това е нормално. Не се страхувайте, че е "лош" родител. Просто често се случва, че биологичните родители могат да бъдат "лоши", защото тя не може да бъде обвинен в липса на любов към детето, и не можете да изведнъж мисля, че те мразя детето. И често такава обстановка забавя процеса на усещане за изразяване.
7. Ако сте активно настроен за отглеждане на дете и си мислиш, че това е лошо по цялото тяло, внимавайте за себе си, това е наистина така, или това е - си гняв и заядлив. Ако раздразнението все още (и най-вероятно е), след това се опитайте да разберете причината. В крайна сметка, детето е без значение.
8. Потърсете нещо, за което може да се влюби с малко или не толкова малко човек. Ако се концентрирате върху плюсовете (и мога да ви уверя, че са достатъчни), отколкото минусите, то тогава светът е в една връзка е неизбежна.
Обикновено, същите принципи, както в нормално (където двете биологичната майка) по такъв съюз работа. Колкото по-хармонични и координирани действия на партньорите, толкова по-бързо и по-лесно да се изградят взаимоотношения. На добър час!
Психолог, консултант - Минск (Беларус)
№1 | Попов Александър Г. писмено (а):
Да, съгласен съм с вашата позиция Ние живеехме в смесени семейство, аз съм. втората ми съпруга, свой син, а синът ми .Когато се съгласи със съпругата си, а след това веднага на "брега" обсъдиха как се отнасяме към общ подход съпрузи синовете .Nashli: лечение на парентерално, но не на мястото на биологичните родители .The това потвърждава, че ние сме били прави.
Благодаря за върха! Общ подход - това е много важно, особено на изпитанието на времето)).
Психолог, консултант - Минск (Беларус)
И ви благодаря за вашето мнение! Радвам се да бъде от полза)
Евдокимова Инга Владимировна
Психолог, Подготовка за училище - Краснодар
Благодарим Ви! Цялата информация е лесен за разбиране и няма "излишната вода". добра статия, за да се чете за хора, които просто ще живеем заедно. Ако някой от елементите са само неприемливо, това е мярка за чупливост на планирания съюз. "Разбира се," със сигурност издава с деца, не е разрешен.
Свързани статии