Погледни ме в очите и свиване на сфинктера.

честно аз се опитах да се справи с положението сами по себе си, но това е невъзможно. Питам за. Само не пожали, моля те. преглед от личен опит - това е всичко. добри съвети са добре дошли, също. Аз разбирам, че в доброто трябва да е специалист, но толкова дълго, колкото той не разполага пари банално. така че аз търся помощ тук.

раждането на брат и сестра (те са една и съща възраст) всичко е станал по-зле. майка ги е обичал, за разлика от мен. те го имам всичко най-хубаво, особено брат си. по принцип винаги е била и си остава и до днес любимата на майка ми, и zatselovali giperopekaemym. prosral две еднопосочни (платен), това няма значение, сине, просто не му харесва да учи там. работил почти цял ден, но къде е уредено от дълго време не остана - със своите имперски начини да останеш беше трудно. сестра си лекува по-лесно - в края на краищата майката искаше друго момче, дори се разплака от мъка в болницата, когато тя беше казано, че момичето е роден. Това, между другото, не веднъж каза сестра му. но все пак това е любимата дъщеря. за разлика от мен. Бях в семейна подчовек, втора класа. Това вдъхновява и по-млади. на първо място, от собствения си пример на майката. Мога да взема и да се развалят дрехите ми, да ме победи стикове (това, между другото, тя все още си спомня от смях при семейни събирания). Аз отговарям, разбира се, не е имал право - или на върха на кавги и се бори с по-млад ogrebayut също от майката. е естествено, че с такова отношение към който и да е любов или дори й прилика между мен и по-млад можеше да става въпрос. само взаимна омраза, само хардкор.

защо не отиде? ясен отговор, дори не мога да си дам. наваксване нещо добро, аз се опитах, най-малко. Да, тя е все още, дори малко. но аз отчаяно се вкопчи в него. Бях много любители на майка си и въпреки всичко, все още го обичам сега. abyuzivnogo класика в жанра, палачинка. въпреки че аз също вероятно, никога не е била добра дъщеря. и аз няма да се налага, очевидно. защото.

и ето защо. в някакъв момент, аз се хванах за яката и започна да променя живота си по този начин, което е необходимо за мен. Тя живееше с майка си като опърничава жена с един съсед в общата, той възприема като неизбежна и неприятно, но не е критично зло. Намерих една работа, която ми хареса. Научих се да се справят с изкован в главата ми за твърденията, че аз съм нищо без мъж. Тук, между другото, това е друга история. по-малкият ми сестра се оженихме. пич е с хлебарки, в началото не искаше да признае, че те имат връзка сестра, но през последните пет години той е вложил свиването на него преди сватбата. Естествено, това ми харесва сватба струва доста нервен - все пак, по-малката сестра се омъжва, а аз излизам като лайно в дупката, и от липса на семейство срама. Плачех, истерия, но в един момент ми харесва отрязал от нея. върви по дяволите, казах аз. Аз и себе си великолепно, без никакви мъже. и аз бях щастлив, защото най-накрая се научих да обичам себе си отделно от хипотетичните хрян панталони до мен. запърха, лято, блясък и сияние.

и в един прекрасен ден, за да се срещне мъжа си. човекът, който стана моят партньор във всеки смисъл на думата. ние обичаме и уважаваме един друг. ние подкрепяме един друг. Разбира се, и ние сме като някои разногласия, но ние седнем и да поговорим за това в устата, да реши в диалоговия прозорец. и всичко се оказва. дори ако разликите не са сериозни.

деца са станали един от тези различия. ни с един мъж в продължение на 36 години. Той иска деца. не някаква хипотетична, а нашият общ. но имам с това, както можете да се досетите, един много голям проблем. Страхувам се. Страхувам се, че живота ми, което най-накрая започна да ми донесе радост ще се обърне с главата надолу и първата няма. но още повече ме е страх да бъда лош майка. Страхувам се, че не мога да обичам това дете. и знам много добре какво е искал, когато майка ми не те обича. На първо място, дори и без да са напълно наясно с проблемите ми, човекът, натиснат върху мен. дори прокълнат, не без него. плюс, освен това, излезе един куп здравословни проблеми, не смъртоносни и решителни, но неприятни и залитане ми емоционално състояние. Сега, слава богу, всичко реши - най-малко, емоционалната, прекъснала всякаква възможна налягане. от мъжете.

но не и от майката. любовта на семейството се измерва в километри - това е само за нас. Най-накрая започна да се поне частично, така, както тя искаше майка й. "Намерих един нормален човек" и се изнесе. но за пълнота на майката щастие и гордост не е достатъчно, разбира се, на внуците. и ето поведение - като поведението на непослушно дете. Искам да дам и това е всичко. призовава тази магическа жена два пъти в годината - за Нова година и рожден ден. искат "деца възможно най-скоро." почти всеки разговор се свежда до деца. по-бързо, по-бързо. отчасти е наясно с моите здравословни проблеми. но трябва да решим сами, за да помогне - не, не чух. Решете votpryamschas, Не отидете на почивка, не си купя нещо, не се отнасят към своите боледуващите домашни любимци. да се лекува себе си и ражда, искам внуци.

и след това най-накрая, apofigey през историята. Наскоро родих един от моите приятели. Естествено, аз веднага седна на ушите - ти трябва, също. и дали е лошо време, или нещо друго, но аз psihanula. и аз се скарали с мъж. изразено, че аз не искам никакви деца, аз няма да се роди, и ако той така prisralos, нека го търсят някой друг да се размножават. Да, това е грозно от моя страна. най-вече защото от нищото - това е вече не работят гладко, за деца, той казва, че първо е необходимо да се реши всичко по отношение на здравето и финансите, а след това да роди. но се, че тя може, ние са се скарали. Той затръшна вратата, която обикновено е глупост, и отиде да спи в апартамента на родителите (родители са на почивка, апартаментът е празен) за него. а на следващия ден се събудих с ясното съзнание, че ние трябва да си тръгне, наречена майка си. дявол ме издърпа да го направя.

в отговор на моите излияния, чух, че бях сама никой да се обади по някакъв начин, не носят никаква стойност, и единственото, което можех да направя за доброто на обществото (и майката, разбира се) - това е бебе. и че всичките ми страхове съм си мислел, от чист егоизъм, не е възможно да не обичаш собственото си дете. След това се пръсне. и си спомних си "любов" за мен. в отговор, разбира се, аз чух всичко точно това, което бихме могли да чуят. че образованието й няма нищо общо с това, че съм се родил лайно, лайно беше като ми пука от мен или се опита да победи (гумен удължител и закачалки), и очевидно podohnu лайна. в крайна сметка разочароващи лошо любяща майка, която просто се радвам, че съм най-накрая се справя добре, като мен тази кучка, а след това prisralos развалят всичко. В заключение на разговора, че тя каза, че "не си посмял да дойде тук, на творението" и затвори.

един човек, който сме си измислили два часа по-късно. Той се втурна към моята покана, слушах половин час гневно избухване и успокоен. и след това си говорихме. че аз не глупости. че ще се превърне в добър мама. дори въпреки нея. да знаете, човекът каза, ме прегръща, а ти nosishsya с лъвове, аз съм сигурен, че ще бъде от голяма мама. ако не се възхищавате на пило кокошка. както с всичко друго, което по някакъв начин трябва да се разбере. вие няма да доведе до едно дете, аз бях, че според теб, просто ей така? и, като го знаят, аз съм сигурен, че това не е само на думи.

Погледни ме в очите и свиване на сфинктера.

за брат и сестра. и внуци от тях. сестра разведена съпруга си, тъй като не е живял в един брак и половина години. очевидно гледа на отношенията между родителите, цялата брачния живот на съпруга й се опита да се огъват под него изцяло. Мисля, че е играл ролята, която той взе апартамент в ипотеката, те ни се мести, докато къщата се строи. и да живее под един покрив с майка ми, която има само две мнения - и да го обърка, че е опустошително за техните семейства. по пътя си, също притисна с изискванията на раждането на деца, без да се чака на апартамента. в къща, където няма условия на всички за бебето. сестра отказано. но преди брака не живеят апартамент - разведен. Сега тя има някаква кална пипер, които тя крие от всички, тъй като те работят в една и съща фирма и също дело на бившата си съпруга, която, ако човек ще доведе някой си, за да му забрани да види сина си. това е всичко, по думите му, и това, за мен, пълен, ocheshuitelny боклук, което сестра ми, винаги се смятате късмет и по-умен от мен в това отношение, личния си живот, като някои от страх в ход. Brother не работи, дори от дома излиза веднъж месечно, не дай Боже. имаше някои момичета, но бързо prosekayut, които да се свързват, и успешно се завтече, отпадане на кецове. всички опити да водят независим живот са се провалили поради същата причина - към външния свят, не е майка ми, която удари в задника, и идва от работа, първото нещо, което попитах дали яде днес любим син, или така, и прекарва целия ден пред компютъра bezvylazno на. така че в това отношение съм в момента Matushkina "последната надежда". внуци, които иска, много ревнува от нейните приятели и колеги, които вече имат внуци. все пак.

и аз, между другото, е трудно триене същото. Тя стигна до абсурдното - човек отиде до супермаркета за хранителни стоки, наред с други неща, той ми купи чаша със символа на възлюбения си "Междузвездни войни". той не се интересува от чаша е на стойност 150 рубли, и аз съм доволен. и всичко, което е подобни чаши имам половин рафт в един шкаф. Радвах се, че - това е важно. случайно изпуснеш майката, аз не помня след това, просто начина, по който аз трябваше да. ах, горкият човек, можете да го насадя в закупуването на боклуци, би било по-добре за детето, да бъде отложено. мъж чул този чудесен максима, не се задави с кафето. тази необузданост за него. защо трябва да се откаже, особено в такива глупости? 150 рубли, Carl. В момента той е по-скъпо да си купи цигари, но дори и в този случай, и това е - да даде на жена си в името на детето, който има дори и в проекта не. по такъв Chukhnov откаже. като цяло, учудването си не знаеше граници и ограничения. тъй като, между другото, аз престана да дава никаква информация за нашата приходи и разходи, особено по отношение на разходите. защото на всички, според майката, не си струва разходите, трябва да бъде, пак според нейното разбиране, наложена строга вето. в името на детето. но фактът, че ние обичаме да се моля всеки друг безполезен, но сладко сърце боклук в определени случаи или дори и без него, и ние го правим, а не да спре - това просто не се вписва в главата ми. за децата си - е да се жертват, психически, финансово, физически и психически. да ходят в студа в скъсан яке, но децата - всичко най-добро, в негов ущърб. дори най-доброто не е необходимо, тъй като супер училище и клубове, все още изоставен от няколко години. по друг начин - това е невъзможно.

Да, човекът първоначално натиснат. след първата година от живота ни заедно. но сега не е така. няма следи. Да, той иска децата, желанието му да не отиде никъде. но в същото време той разбира, че с такъв прецака в главата, от този момент нататък, нищо добра воля. на първо място, за мен. и е важно, че съм щастлив. за майчинството не ме кара да нещастни. Така че, да - когато сте готови. в материални и физически своята помощ, аз не се съмнявам. Аз не знам как ще бъде добър пример, но сега ми помага с моя kotopodopechnymi. Когато нашата котка стана лошо, той е рана в следобедните часове от работа и се мие задника глупости нечии панталони, защото бях на работа и не мога да пусна от нея. хранени от спринцовката, когато тя спря да се яде, подгряване на бебешки храни и фуражи. ако той го е направил с котка, а след това най-малко с едно дете ще направи точно, и това не е твърдение. Той доведе примера на баща си, баща си - не само "донесе парите и легна на дивана", както и пълна родител с всички последствия, като се измие задника, фуражи и слага в леглото, и аз съм много примитивен списък, например. ние произнася този момент, с нощния писъците, болест и други неизбежни радостите на родителството. той не разбира защо той не трябва да участва в нея, ако това е неговото дете. Аз разбирам, че може да се говори за нещо, но знам, че това лице не е първата година, и аз нямам причина да не му вярвам.

Погледни ме в очите и свиване на сфинктера.

вероятно, че тя е наложила такъв усърден жертва не на последно място ме възпира от майка ми. особено като се има предвид факта, че аз едва наскоро, че е много вярно забелязал, аз започнах да живея за себе си и да се насладите на този живот. И разбира се, аз се страхувам, че тя ще завърши с появата на детето. Аз не искам след това, много години по-късно, за да постави в укор на дъщеря си скъсани дънки, удари задника си към гърдите - аз съм тук за вас, а вие! както прави майка ми. докато аз се опитвам да измести порочния начин на мислене на неговия Баска и сложи на негово място, което животът с появата на детето не свършва дотук. промяна, да, аз съм наясно е добре, но трябва да се разбере, че тя не е свършила, и че тези промени не носят че хтоничния ужас, че аз толкова внимателно всели и вдъхновен. важно за мен да бъда себе си, за да продължите да правите това, което правя - хобита, помощ на бездомните животни, макар и не в степента, в която е било преди раждането на детето, но не го загубим напълно. но майката настоява упорито противоречие, тя разказа за това ми цял живот, и ми е трудно, по дяволите, по дяволите, е трудно да се приспособи към положителното настроение. въпреки че, разбира се, работата в тази посока.

Разбира се, бих искал да правя без тази работа. до увереността, че всичко ще се оправи, ела на себе си тя е останала. Аз не трябва да се хранят желанието си да стане майка отвън. но в моя случай е, уви, не е възможно, тогава ushatalo трудно. Не, аз не childfree в пълния смисъл на думата. Аз просто имам прекалено твърдо фиксирана връзка "= отрицателни деца." Плюс това, в допълнение към примера на собственото ми семейство, няколко примера за негативните приятелки в семейства, с класиците на жанра ", съпругът се прибрах от работа и паднаха на дивана, и съпругата му дава заявка, казват те, от това, което сте уморени цял ден седи у дома си." и ми е трудно да се разбере и приеме, че не е необходимо, че ние ще направим същото. по-скоро, че няма такова. не по-малко. Тук, обаче, проблемът е, че моят мъж не е много добър в говоренето. особено когато са допрени един рог в неверието си, и да включите режима на котка-ochkuna, че не вижда нищо, но страх и негативизъм. не е срещал подобно нещо в семейството си, че не е дори близо. той и родителите му луди, че ние по този начин. майка й ми се обажда два пъти годишно (в-закон веднъж каза небрежно, че тя остана с впечатлението, че тя ми се обажда по-често, и начина, по който тя е. след това се извини за думите му, че ги боли себе си). но като цяло всички тези "връзки" за мъжа и семейството му - диващината и терор. те все още диаметрално противоположни. и сега те имат. дяволите, глупава дума, разбира се, но от друга страна не съм вземете. много внимателно опитомен. покажи ми какво нормално семейство. че те не са мои врагове. и семейството.

Вие не се отделят от майката емоционално, не е изненадващо, че когато си истории. Самият аз сега се опитвам да мине време с психоаналитик (ако сте от Санкт Петербург - може да даде контактите си отсъди той). Просто знам, моля те, че това не е толкова рядък история и че всичко, което ustakanilos)

Сравнително майка - в идеалния случай ще трябва да се работи с е специалист, когато той е финансов възможност. Защото ми се струва, че все още се очаква от нея любов и одобрение, и вероятно все още искам да бъда "добра" за нея.
+100500. Аз честно казано не вярвам, че с подобни наранявания може да се управлява самостоятелно. И страх от майчинството не може напълно да се отървете от, докато не се промени отношението ти към майка си, защото едно нещо е ясно от другата. Трябва време, за да се максимизира на нея да се върнем назад и да се спре отделянето в подробности за живота си, но все още се опитва да й угоди.

Дарт стачка. И така, какво е цялата разлика дали майката иска внуци.
Главна Искате ли деца.

Погледни ме в очите и свиване на сфинктера.

Reyngleyv. Разбирам. и това е основният проблем в този случай също, аз разбирам. Да, аз съм от Санкт Петербург, ако не е трудно, се хвърлят в лично положение, моля те.

Fury. Е, аз имам този процес, обаче, е много бавно. тук също играе роля, че от момента, в ляво, между нас имаше нещо подобно на нормални отношения. поне така си мислех, докато миналата повикване. и аз бях, разбира се, да се отпуснете. учене през целия начинание, а след това се прави - има някои щастието някъде. Вярно е, че в действителност се оказа, че можете да получите само с условията, а не да се съобразят с - кача на schscham нормално.

E!. Имам всичко това не мога да преценя, за съжаление. като на люлка - изглежда, че отговорът е да, аз правя, и това ще бъде страхотно. и в друг момент нещо може да triggernut, и желание да се изнесат до нула, ако не потъва в отрицателна.