Здравейте Аз съм момиче. Аз съм почти 27. И така Аз не знам точно какво се случва с мен. Аз ще се опитам да опиша. Имам чувството, че съм мъртъв. Празен вътре. През цялото време си мисля за смъртта. Абсолютно не се страхува от нея. Напротив, аз с нетърпение очакваме да. Аз не се страхувам за любими хора. Не ме е страх за себе си. За живота на мен така или иначе. В общи линии, всичко е все още. Чувство, че изгарят. Е, това е мъртъв и всичко останало. Няма особено вълнение, страх, тревожност. Радост от двамата. Нищо. Дори и депресия. Въпреки че, както изглежда, че съм обикновено момиче. Общувам с приятели, семейство, работа, където винаги ми хареса.
Всичко започна преди месец 2-3.
Наскоро претърпя голяма скръб - починал колега, който може да се каже, аз заменя баща ми. Той е починал внезапно. Прекрасен човек е той. Това е втората подобна загуба на болен в живота ми. Първият е папа. След това е по-различно. След това е лошо. Аз бях в депресия и половина години. не можеше по никакъв начин да го пусне. После започна да попитам сила и помощ от Бога. Помогна. Това беше преди 5 години. Твърде внезапно. Сега втори човек в близост до. Той остави жена си (също един колега), с разбито сърце. Опитвам се да се запази, но чувството, че всички чувства са изчезнали. Мога само да се сам със себе си, плаче.
Аз не виждам никаква причина да се направи нещо допълнително. Защо? Веднага след като сте спрели да си поеме дъх и да благодаря на съдбата за всичко, което имате, тъй като тя ще ви отведе някого. Бързо, рязко, безкомпромисно. След като всичко започва да се изгради, като тук има нещо, което напълно ви нокаутира коловоз. Така че, защо да направим нещо, да се държиш на някого, да се стремим към нещо, ако все още го отнема?
Вероятно се каже "вие определяте, или не ти пука изобщо, или страдате от загубата." Веднага otvechu- на не ми пука. На моя живот не ме интересува. Веднага след като започне да плаче, тъжни, почти веднага ми идва на ум ", какъв е смисълът?". И аз се успокои.
Представете си, аз дори си мислех над собственото си погребение. Това, което ще пусне ковчег на паметник, каква музика ще се играе на сбогуване и погребението, което ще прочетете опело, и т.н. Нормални момичета така мислят над сватбата. И аз не искам сватба. Аз не искам никого и нищо. В крайна сметка, ако никой няма да бъде, и ще отнеме никой. Аз не искам да мине през друга загуба. Аз не мога. Предпочитам да напусне, отколкото да ме остави отново. Егоист? О, да.
Тя ще изглежда, че всичко е там, любима работа, здраво семейство, да има място за живеене, това е, ръка-крак непокътнати, имат добри приятели, хора като мен, да живеят и да бъдат щастливи. Но. Аз съм дълбоко разочарован от живота. Празен вътре. Мъртво. Аз не искам и не ме интересува изобщо. И знам, че и други могат да бъдат много по-лоши. Но аз не ми пука. И там бяха целите в живота си. Престанах да се стремим. Няма никакъв смисъл, тъй като той все още е всички губят. Аз живея по инерция. Няма смисъл в нищо.
Благодаря ви за вниманието и за вас за четене на всички тези глупости да се сложи край. Просто исках да говоря.
уебсайт Поддръжка:
Свързани статии