- Аз не знам, да ми каже, как мога да живея без него?

Бях изненадан от целия тръпки по тялото - тя е на двадесет години на живот без него, и говори така, сякаш не е живял двадесет години на всички!

Господи, просто не нека да е причината, че е това! Как може да бъде източник на такова ужасно унищожение на живота на любимите си хора най-много. Не дай, Боже! Спасен Господа! Аз съм sterplyu, аз се оцелее, но нека никой няма никога не убиват върху мен.

Когато първоначалният шок от това, което чу, хайде да се разбере ужаса на ситуацията, разбирайки, че може да се изчака напред. Дълги мисли се въртят около този разговор, докато не осъзнах, че това не може да бъде! Аз не искам да! Аз нямам причина да живее до края на живота ми! Нека го сега, докато там не е безнадеждна, така че това, което е там, но това е мое и аз ще го живея! Моят син, любител на живот и оптимист, аз го знам - просто не желаят за майка ти е толкова "не-живот"!

Ето как да се пусне на детето, който е отишъл във вечността? Какво означава това - да се пусне? Когато казах, това е така, аз ще помоля всички да ми кажете, за бога, как се прави. Е, това е, което искате да кажете? Как се - нека отидем? всички страхува да каже думата "забрави" ли сте? Това освобождаване - което означава да забравя? Така че аз съм все още в съзнанието ми, аз не искам да забравя, искам да си спомням всичко до последната капка! Аз искам да си спомням моето бебе отида, смеейки се, тъжни, да говори, аз искам да си го жив, истински! Знам, че времето безмилостно я ден след ден, година след година, ще се опита да изтрие паметта на моите безумно скъпи функции. Аз съм със същата ярост ще се опитам да не му позволи да го направи, аз ще се опитам да не му позволи да се превърне в спомен за детето ми!

Спомени. Това те причиняват безкрайна болка. Това е памет - болката от това, което вие няма да видите, не чувам, не ще докосне, памет - болката на този ужасен ден, когато светът се обърна с главата надолу. Но колко радост и щастие, когато изведох сина ми раждането му! Аз бях до него, дневна неговите тревоги, проблеми, радости! И който стопля и осветява живота ми, всичко, което е свързано с това, което постепенно се превръща този горчив спомен в паметта тъга. И тази ужасна болка се отдалечава. Retreats. когато спрете да се самосъжаляваш. Аз за себе си съм намерил отговор на този странен предложение - нека отиде.

Спрях да се самосъжалявам. Да, около всички живи деца. Да, с мен се случи невероятно, чудовищен в моето разбиране, че това е толкова лошо, толкова несправедливо, когато поръчката е нарушил грижа в друг живот! Да, някак го luchilos с мен, така че никога не знам какво да правя. но след това аз живея. Някак си, аз все още живее. Аз не съм изтръгнат сърцето, не попадат и дори косата да посивява. Независимо от всичко, напълно пренебрегвани всички все още се грижи за външния си вид, аз, незнайно защо, изглежда добре. През цялото време мислех, че това е така, дойдох до заключението, че за нещо, и по някаква причина все още съм жив след всичко, което се е случило. И, отново, аз живея, аз трябва да живея добре, да живеят достойно, тачат паметта на своя krovinochku.

Аз не се идентифицират и не очовечи живот във вечността с земния живот. Аз съм дълбоко убеден, че там, където не сме призовани, че е много по-сложно и по-фини нашето разбиране! Но това чувство на единство с тяхното дете отиде Учил съм безкрайно дълго! Тази дума е трудно да се обясни. Това е като топъл, пликоване вълна става от мен, за да ми малко момче, и от него да ми! Той винаги е бил с мен и с небето! Знам, че не съм един такъв. Кой се чувства, той ще разбере какво имам предвид. Винаги съм си говоря с него психически, поиска съвет, да споделят новини, през цялото време проверка на част от текущите събития с начина, по който той щеше да реагира на тях.

Ето как се живее, а не за момент да го забравя.

Имам нов бизнес, нови интересни хобита, различен живот, защото сега аз бях също е различно. Търсих и намерих начин да оцелеят в планината, и най-важното, че тя не ми се яви в задънена улица. Знам, че болката я загуби завинаги, аз ще се върна от време на време, падат в черната бездна на отчаянието, но също така знам, че всеки път, аз съм от него, за да се измъкнем, какво щях да правя на всяка цена, без нищо не се е обвинен и никой не очаква съчувствие, защото знам, че вие ​​може да оцелее само изкачване.

За да оцелее и да живеят в очакване на срещата във вечността с синът му, когато му дойде времето.

Осъзнайте, че краят идва само в главата ни. И каква благословия, че те са нашите деца са били в земния ни живот! И сега всички те са в сърцата ни! И те едва ли ще ни за нещо обиден, защото те смятат, че с тяхното заминаване, не сме престанали да ги обичам!

А гробище. Аз често ходя там. Мнозина смятат, че и медитира. Това е мястото за мен сега завинаги ще бъде най-свято. Но аз знам, че момчето ми не е там. Той е там, където животът е вечен и че винаги е моята безкрайна любов. "