Аз съм секс един човек в продължение на общо почти година. Връзка сериозно, доверие и любов. заедно през цялото време, въведена дори родители. Шест месеца по-късно, че е необходимо да се стигне до университета и аз останах в родния си град, за да бъде с него, но трябваше да напусне мечтата на живота ми. Станахме съученици с този постоянни караници започнали. Отначало не можех да го разберем, когато той не е учил в университета, въпреки че това е втората му път, когато го направи, това, което казах за него между другото беше много полезен. Според него, той никога не би се осмелил да се прилага дори, ако не съм. Тогава, след тези скандали, реших, че връзката е по-важно и спря се обръща внимание на неговото изпълнение, с тенденция към нула. Но оттогава отношенията не са едни и същи. Отделно почти всеки месец, но той винаги се връща при мен на следващата сутрин. Беше болезнено, но аз простих. Точно преди акта, той е съвършен, буквално ме носеше на ръце, видях чувствата си, но след това току-що бях станал досадно. Той беше ядосан, намразих и се страхуваше гнева си. Това беше не агресия, просто сарказъм в моята посока. Той ме остави и дори не искаше да се срещне за това. Това беше 2 седмици, аз бях много зле и болезнено. Но скоро той иска да се върне отново. За съжаление, Поех риска, но постави условие, че ако той отново показва презрението към мен, аз ще го хвърлят себе си. Той реформирана и отново почувствах, че всичко е наред. Но за пореден път той падна върху мен. Буквално в същия ден той се извини и всичко се потулва, но умът ми не можеше да издържа. Започнах да плача без видима причина, самата първата вечер, а след това започна да се откъсне в него. Това беше просто да хлипа. Бях много се страхува, че ще ме хвърлят отново както винаги, и това беше само сълзи на отчаяние. Няколко дни след събирания с приятели, и под влиянието на алкохол, аз написах за него, че аз се чувствам сякаш съм в тежест и че такава връзка не разполага с значение. На следващата сутрин, бих искал бяхме срещнали, а аз му казах, всичко, всичко, което е описано по-горе. Решихме да разпръсне тихо и да са добри приятели. Но на следващата сутрин той вече е пристигнал и се готви ми закуска. Това продължи за още 2 седмици. Но постепенно ние отново стана скучно. Аз съм активен, бих искал да участва някъде, някъде да ходи или езда, той е домошар и всички спортове, с изключение на това, че не се интересува от нищо. За моите приятели, той е ревнив на мен, и той имаше общо му, макар и обратно, аз му казах, че това не е правилно. Той открива, всеки недостатък, който не се вписва в неговия идеал и реши, че приятелството с тях не е за него. Когато сме заедно, ние бързо се завтече ниска за тема на разговор. Нежност и топлина е имало повече. Той ми писа за следващата раздяла просто SMS-Coy, след 4 дни на абсолютна тишина, дори не си прави труда да обясни.
Отне един и половина месеца.
Моят проблем е, че ние сме съученици, а аз го виждам всеки ден, да видим как ще комуникира с други момичета, и прекарва времето си с тях. Това е много трудно. Имам приятели, дори много, но спомените от миналото не ще ми позволи да си почине. Особено засегнати от факта, че аз го виждам всеки ден.
Проблемът е, че аз винаги се страхуваше от него да губи, и никога не си позволи да се обиди или грубо с него. А в това време аз не му кажа нищо за връзката си с мен. Сега ми се огромен неизречена негодувание. Разбирам, че много време е минало и сега, когато всеки от нас нов живот, за да се говори за това кой е виновен и кой не е, глупаво. Бях поразен от добри спомени към университета, които са много. Не мога да повярвам, че хората толкова любители на мен, така че той може да дойде с мен.
Аз съм много привързана към него, той е моят свят, аз съм го виждал навсякъде, приоритетите ми бяха насочени към него.
Сега е трудно да се разбере, че всичко свърши завинаги. Не мога да видя някой друг от противоположния пол, въпреки че мъжко внимание, че не е бил лишен. Аз ги сравни с първата, търсят разлики, а и не може да започне нещо ново.
За да се включат в не достатъчно мотивация и сила. Аз съм квалифициран преводач, въпреки първата година на университета; вече преподавам. В тази област, има къде да расте, само за да продължите. Какво да търсите и да прави по-нататък в живота си абсолютно никаква представа. Аз нямам цел, и на това, което мога да забравя.
Трябва да добавя, че това е първата ми връзка. Преди тях на мен, малко хора обръщат внимание, бях известен и спокойствие. Винаги съм искал да направя - да обичаш, топлина, и нежност, която ме очаква и ми е необходимо.
Сега става все по-уверени. Но без съзнание, че е искал някой трудно за мен да продължа напред.
Моля, помогнете ми много зле.
Психолозите не са дали отговор на този въпрос
Свързани статии