анекдот № 41
Одеса. Църквата срещу офиса на сутринта без почивка бие камбаната.
- Сам, знаеш ли какво те наричат целия ден?
Сема, меланхолия:
- Очевидно не може да се измъкне сам.
анекдот номер 42
Рабинович стана богат и купил огромна къща. За него дойде познатото и Рабинович го кара на новата си къща.
- Това е жива. Тази спалня. Това е моят офис. И в същото време може да има обяд в трапезарията, - дай Боже! - и петдесет мъже.
виц номер 43
Одеса. Cry от балкона:
- Аркадий дом!
Момчето поглежда нагоре:
- Дали съм студена?
- Не, искам да ям!
виц № 44
Както и в Одеса деликатно предлагам nezastognutoy в движение:
- Сема, коригирайте си вратовръзка. По-долу. По-долу. Дори и по-ниска. Opp.
анекдот № 45
Чрез Odessits подходящ непознат с един куфар:
- Кажи ми, ако сляза в тази улица, там е гарата?
- Знаеш ли, той ще бъде там. дори и да не ходя там!
анекдот № 46
- Здравейте, това е Одеса?
- Какво мислите?
- Здравейте, това Рабинович?
- Какво?
- Вие знаете, че чичо ти е починал в Ню Йорк?
- И все пак?
- Знаете ли колко дългове, които стоят зад него?
- Вижте, в които се обаждате?
анекдот номер 47
- Monya, знаеш ли разликата между бедствие и катастрофа?
- Шоу за въпроса, разбира се!
- Можете ли да изразят?
- Е, представете си, болна леля Soph. Лошото?
- Trouble.
- Но не и катастрофа?
- не го правят.
- Но, представете си, Янукович Кучма отлетя за Москва, самолетът падна и се разби. Катастрофата?
- Катастрофа.
- Но това няма значение?
анекдот номер 48
- Аврам, ти ми заеме 10 рубли за околната среда?
- И имам нужда от него? Аз затова не се спи!
анекдот номер 49
Учителят пита студента:
- Петухов, дайте ми двуцифрено число.
- Двадесет и седем.
- И ако подредите номерата на противното? Колко работа.
- Не знам.
- Седнете. Ivashkin, дайте ми двуцифрено число.
- Тридесет и пет.
- И ако подредите числата?
- Не знам.
- Рабинович, обади ми се.
- Шестдесет и шест и тридесет и три! Сега започнете да си Фигл - Миглена.
виц № 50
Аврам намерили пачка пари в брой, а има шибан не е достатъчно.
виц № 51
На митническите Одеса.
- Какво имате късмет, Citizen Рабинович? Оръжия. наркотици там?
- Сега ще видя майка ми просто събира куфар.
виц № 52
- Защо смятате, евреите винаги отговорите на въпроса с въпрос?
- Така ли?
виц № 53
Войната започва. Евреин промърморва:
- Господи! Колко ти трябва всички! Съпругата му и децата в САЩ за изпращане на бизнеса на някой да продава на швейцарски банков пари. И във времето, в Париж, което трябва.
Българската му каза:
- Да. И аз имам проблем.
- Това че имате проблем? Вземете пистолета и отпред?
виц № 54
Бременни евреин дойде при гинеколог. Той я погледна:
- Неправилно настроен плодове, тя се завърта.
- Доктор. това, което мога да направя?
- Бащата на детето също е евреин?
- Да.
- В този случай, не се притеснявайте! Детето ще се измъкнем.
анекдот номер 55
Die евреин. Диктува волята си:
- Хаим, аз ще направя 10000 50000 Ize, Abrasha 250000.
Спира и гледа нагоре:
- Господи, къде ще взема толкова много пари?
виц № 56
Евреин изважда от морето златната рибка. Риба изглежда подозрително в него.
- Евреин?
- Да.
- По-добре е да се пържат!
анекдот № 57
В Израел, той умира един стар евреин. Близо мислене - как да кажа на скръбната новини еврейски роднини в България, за да плащат по-малко. Идва в България Факс: "Изи всички." Там той трябва да мисли, мисли как да пишат по-кратък отговор. Избрано. В Израел става дума: "О".
анекдот № 58
В отдел кадри на офис Москва идва Рабинович и поиска да се вземат по време на работа. Ръководител на HR каза:
- Знаеш ли, млад мъж, имаме член на персонала е починал. Много го спазва в отбора. Ето ви тест - ще бъде в състояние да го стигнем до гробището Новодевическото, ние ви отведе на работа. О, и ако не, тогава не.
- Съгласен съм - казва Рабинович и бягства.
На следващия ден, разговори с отдел персонал.
- Така че, записвайте. Има седем места в Новодевическото, три в стената на Кремъл и две места в мавзолея. Подгответе се хора!
анекдот № 59
Аврам лежи на старите, умира. Изведнъж той unyuhivaet с магически аромати кухня. Той дърпа за ръката къса внучка:
- Esja, че баба ми правеше в кухнята? Знаете я питам за парче!
Esja се връща след минута:
- Дядо! Баба каза, че gefilte риба - тя "за по-късно"!
анекдот № 60
Има два евреи.
- Казват, че се е омъжила?
- Да.
- Успешно?
- Не. Windows в двора.
Свързани статии