Добър ден. Аз натрупани доста много неща, така че реших да се опитам да напиша тук.
Аз съм на 20 години. И всичко изглежда наред. Но това е много по-различна вътре. И това все още продължава още от гимназията, т.е. от 15-16 години.
Поглеждайки назад, осъзнавам, че за "таралеж" беше по това време. Тогава за първи път започват да се появяват епизоди на депресия. апатия и отказ. Но те не са били толкова силни. Имаше мисли за самоубийство. Но те бързо премина, както ясно да разберат последствията. Изглежда, той се нарича antisuitsidalny фактор. Въпреки че по-късно мисълта за самоубийство е бил заменен с друг. А желанието да не съществува изобщо изчезне. Въпреки, че това е невъзможно. Но след това, след влизането си в университета и се премества в друг град, това не е отминала. И ми се струва, само задълбочи. Постоянно апатия. И дори добрата новина едва ли обнадеждаващи. Аз разбирам, че това е добре, но не се чувстват силни емоции. Но са настъпили някои промени. Станах по-изтеглени, съмнителни хора. И ако самите хора са ме избягва. Аз не знам защо. Дори и да започнете приятелство с някого, връзката доста бързо потушен, а ние се отдалечават. Макар че може да бъде много общи интереси, а ние се чувстват комфортно да общуват. Може би това е така, защото на моя характер или аз не знам как да се поддържа една връзка. В резултат на това в продължение на 20 години, имам само един приятел, с когото сме приятели от гимназията. И благодарение на неговата упоритост. Аз отдавна щеше да отчупят без тази връзка. Поради това, че понякога се посещава от чувство на самота. Но това, което ме притеснява, не е толкова много. Вероятно свикнали. Аз също се притеснява за това, че аз се чувствам виновен почти постоянно. Когато видя хора просят или умрели животни и други шосейни, аз изпитвам чувство за вина. Макар че аз осъзнавам, че не е заради мен, нищо не се променя. Може би заради това, аз бях постепенно "изключено" от реалността. Ако аз трябваше да воал очите му. И аз гледам през него. Или дори вътре. И проблясък, когато се включи себе си, стават все по-редки. Въпреки, че аз съм много добре, аз не разполагат с ентусиазма и паметта се влошава. И това, което трябва да говорят пред публика, което води до дискомфорт. Никога не ми хареса и винаги се изнервят като времето, когато той за пръв път гл. Едва сега разбирам, че не е на мястото си. Но аз закъснях, защото завърши университет. Току-що имала достатъчно. Аз дори не знам кой съм. Какви са моите таланти, отколкото бих могъл и по-важното е, исках да направя. Аз винаги искам да спя и merznu. И болни настинки стават все по-чести. Те казват, че може да бъде психосоматична. Макар че може просто липса на витамини. В резултат на това, че не са нищо хубаво в моите 20 години, аз се отдръпне от всеки и от всичко, аз нямам приятели, без силни и трайни интереси и аз не разбирам какво се е случило с мен.
За сметка на лечение на психолози. Аз не винаги знаят как да се намерят подходящите думи в разговор. Освен това, аз не винаги може да допусне до себе си в някои неща, да не говорим да се говори с някого. И последния път, когато бях на психолог и той се използва карта, аз тихо извика цялата сесия. Аз рядко плача, но след това се сблъсках с една вълна преживявания. И не казвам, че такива силни чувства, но не можех да спра. Поради това, продуктивен резултат не беше. И учениците не могат да си позволят често посещения на психолози.
Психолозите не са дали отговор на този въпрос
Свързани статии