Последният път, когато го видях, той дойде в къщата ми, се съгласи с мен и родителите ми ще дойде на следващия ден, за да поиска ръката ми. Той обеща - и изчезна завинаги.
Да речем, че за мен след това се срина на света - да не говорим. В мен тогава всичко спря. И се закова на място.
Три дни лежах неподвижно на дивана, с лице към стената. Няма за какво да се яде. Аз дори не се получи власт. Аз не искам нищо. Няма нищо.
Той е любимият ми човек, беше участник във войната в Чечения. Той загуби приятели по време на войната и той умира едва. Той е бил механик-водач във въздуха бойна автомобил. Конвой е бил нападнат от бунтовници, неговият BMD е бил ударен, той загубил съзнание, едва успя да изпълзи. Останалата част от момчетата от екипажа изгорен жив. В болницата, лекарите почти чудо спасил живота му. И когато той се възстанови и се връща в частта си, той хвърли момичето. Това е, когато ние го срещнах.
Бях наясно с много непочтени приятел. Но едно нещо, което не можеше да си представи дори и в кошмар - че човекът е бил изложен на куршуми, пролята кръвта им в герой от войната командос, присъдена военните награди, с една дума, "най-хуманен човек", може да хвърли едно момиче, което го поддържа в трудни времена. Всичките ми идеи за живот, доброто и злото, човечност, любов, свит в един миг.
И тъй като този човек не е някакъв невероятен злодей. Не, това е обичайната "лоша добър човек", "подобно на сто хиляди други в България." Той не беше лош човек. И това е още по-болезнено.
И аз направих огромна, огромна грешка. Удавяне в сълзи и самосъжаление, аз почти даде без бой отчаяние, и то напълно завладя душата ми. Аз не се съмнявам, че животът ми свърши, и не клирънс никога не е дошъл.
Лятна сесия Едва приет през мъртвия трите, които дадох някои от най-добрата памет на мен като добър ученик, първата и втората година, които са учили за четири и пет, отчасти - с цел да не се забъркваш с повторното поемане. Минах на кореспонденция. Но не можех да учат и кореспонденция, хвърли институт, отиде да работи в завода.
Аз сериозно се чувствах като бях завинаги отстранен от живота, толкова красива за другите, и че моят дял са само спомени от миналото. Вместо да гони спомените далеч, аз отидох над тях всеки ден в продължение на много, много пъти, защо отчаянието е нараснал с скача и границите. И безкрайно се зачуди на въпроса "За какво. "И" Как е възможно той. "Кой отново и отново ме избута до дъното на отчаянието.
И каква е болката, която донесе празници, когато улиците бяха пълни с тълпи от щастливи хора, много от които са били любовници! Особено - военни празници. В града, където живея, много от военните, така че военните празниците винаги се празнува в голям мащаб. И как боли, когато от високи Трибуни изказвания, че де нашите войници се нуждаят от любов, преданост, лоялност ... И какво чудовищно лъжата изглежда военновременни песни като "Тъмна нощ" или "Чакай ме, и аз ще се върна ..."
И все пак аз живях с надеждата, че той е променил решението си, се върна. Това не е чак толкова, че безсрамен? И тази надежда е обвързан и ръцете и краката, които не позволяват да се разбере какво се е случило, за да преразгледа живота си, да промените нещо в него.
Молех се за него. Молех се да го забравя, - че за него да се върне, но винаги - че Господ му се прости и спаси душата му. Сърцето ме болеше с болка, както за себе си и за себе си. Аз не знам как да се мине ... просто част от неговата болка предадена на мен. Пред мен бяха очите му, които отразяват всичко, което се е случило с него. Очи, които замразиха болката. "Страшен очи - Вкаменената страдание". И дори и да боли толкова много, за да усети съпричастност, а след това какво се случва в съзнанието му?
От време на време аз отидох до светите места. Предстои ви пътуване, което винаги съм искал да помоля да ми помогне да го забрави завинаги. Но при пристигането си за храма на душата ми като за кратко дойде на живот, и всеки път, когато неочаквано започна да се моли за спасението си.
И след това се прибрах, и да започне всичко отначало.
Така че това отне около пет години. Не е лесно да го осъзнават, но черната нощ на дължина отчаяние през последните пет години аз самата построена, със собствените си ръце. Такава е цената не presechonnogo време на отчаяние. И въпреки факта, че сме имали с него не беше тясна връзка, тоест, на теория, аз би трябвало да е по-лесно да преживеят раздяла, аз не се дъвче им безкрайно "Милен агония".
След пет години на този живот, стигнах до пълна безчувственост. Душата ми е почти вкаменен. Напълно съм вярвал в това, което никога не може да обича никого. И изведнъж, съвсем неочаквано за себе си, исках да живея. Това беше по-скоро инстинктивно желание. Тя трябва да бъде душата вече е достигнала определен лимит, при отхвърляне на отчаянието започна ... Но вместо това, за да се отрази на всичко, което е било, за да се разбере грешката, и едва след това да продължат напред, реших да просто хвърляне на тежестта на миналото и да започне нов живот от нулата.
И тук на сцената на войници-освободители.
В писмата си до колегата написал много правилни неща. Трябва да се каже, от него научих много за Православието. И за него, аз започнах да постят (о, и трудно, тъй като тя е - като се има предвид факта, че не пост, аз никога не се наблюдава) и ходят на църква. Как мога да направя това на пръв изглежда извън властта, и тъй като ние всички се откажат! Но аз дръзнах. И Господ ми показа неговата подкрепа.
Един ден, аз изведнъж почувствах, че съм жив. Беше толкова странно и необичайно да се почувства след няколко години ми се струваше, че вече нямам, че душата ми е починал и някой друг живее в черупката си. И след това - чудо съм жив и аз искам да живея ... И като стана enchurched стана изповед и причастие, аз съм все повече и повече се върне към живот. Какъв живот чудо Струваше ми се, че сега се връщам към нормалния човешки реакция. Животът отново придобито миризми, звуци, цветове. Възстанових в института, че трябва да смените знака за "университет", и с нетърпение започнал да се учи ...
И тогава аз избрах друго момиче приятел.
Не можех да повярвам какво се е случило.
За първи път - за първи път в живота ми! - Бях унижен пред колегите. В SMS, Помолих го да мисли за мен, ме съжаляват, но нещо ми подсказва правилно, тя няма да помогне, и унижението му никога не позволявайте на никого да отвърне.
Сериозно светли очи приятел ми писа, че има духовен баща, чиито съвети той се ръководи. Това фамилиарност - не е повод за сериозна връзка. И все пак някои неща със сигурност коригира четене това, аз се разрида на глас.
Той беше прав, този човек. Той имаше правилната перспектива на живот, и ясно е знаел, че ще бъде правилно да се изгради правилно православен семейство с подходящото момиче inchurched от люлката. И не с това бродят из купища Бог да нарушава своя същото дърво ... Какво да направя, твърдят, че са в състояние да - прав, смешно ... Но аз този човек след това като че ли последната надежда за щастие, последната капка.
Сега, изглежда, животът е приключила веднъж завинаги. Беше болезнено да диша, че боли да живеят. За какво, за какво. Господи, аз отидох на църква, вярвали, молеше, гладно, аз се опитах да бъдат добри ... за това.
Но тук аз ставам ядосан със себе си. В един добър начин. Имам вкус на живота ми, ми хареса, че е жив, и отново ще бъде една и съща мрака на отчаянието? Да не бъде! И всяка минута Стъпих върху гърлото стене за завършващ живот. Минах сесия за добре, аз не се откажат от поста (тогава отидох Петров пост), продължава да ходят на църква ... Честно казано, бях много трудно. Стоях в църковните служби, сълзите паднаха грах вместо задрямал враг приплъзване в мисълта: "И това, което си ти, глупак, който стои тук? Всеки, който си тук, не се нуждая от теб тук всички непознат, ти си тук ... хора втора класа ". Но аз стоях. Въпреки, че е болезнено, защото Църквата - всички ние сме хората на вярата, което означава, че и аз, и момичето ...
Това стана честа изповед и причастие. Да простиш на приятел и приятелката му не искаше да страшно. Но предвид, аз знаех, че ние не можем, и в "не може да" принуди себе си да се молят за тях, за премахване на всички омраза и любов умножава.
И все пак това не е било напразно!
В моя живот е имало най-важната среща. На Господ Исус Христос.
И с тази среща точно лъч светлина ме светна моите грешки. По-специално, по-рано беше проведена на другаря неподходящо място му в центъра на живота си, а трябва да има Бог. Не разбрах, че когато Бог - и няма щастие и спокойствие. Не можех дори да си го представя. Сега знам: че щастието като Бог дава не може да даде всеки един човек. Господ никога, никога предаде. И сега най-важното, за да се научим да бъдем верни на себе си, се опитват да бъдат коригирани, а това е много трудно.
Сега никой спътник в живота си там, но бях доста разстроена. Човекът, който Бог винаги ще бъдем щастливи, и аз съм много щастлив. Имаше непознати досега за мен усещане за вътрешна свобода, мир и радост в сърцето си, дори и да диша, че е толкова свободно - както винаги.
Най-важното - никога не се отчайвам. Дори ако това е много лошо, дори ако изглежда светът се разпада наоколо, не се отказвайте да се отчайва, ние трябва да се противопоставим на всички сили и се обадя за помощ на Господ. И Господ със сигурност ще се притече на помощ.
Препоръчва се за диагностика и хармонизиране на брачната връзка: дистанционното курса (онлайн) на тема: "40 стъпки за семейно щастие"
Свързани статии