Не е тайна, че понякога родителите и децата кавга. Въпреки това, аз съм убеден, че ние трябва да можем да се карат и конструктивно. От това зависи до голяма степен от отношението на децата към родителите, и какво ще се децата на родители уважават.
И наред с други неща, детето поема и съхранява пример за това как да се държат в ситуация на конфликт и схемата се движи в бъдеще в живота си като възрастни.
Пробвайте сега за момент да спрете и да мисля за това как се държиш в конфликтна ситуация. Дали това не изглежда да как да се държи с родители или родителите на другия по отношение на вас?
Например, ако ви е трудно да се извини, когато се обърка, не забравяйте, ако може да се извини на родителите на другите и те да ти се извиня? Или пък "винаги са били прави"?
ако те се държеше агресивно в противоречие? дали се използват остри думи? Дали се старали да карам един на друг в ъгъла и се опита бързо да се установят всички? И т.н.
Има и друг парадоксална ситуация - когато човек е напълно в състояние да разреши конфликти с други хора (колеги на работното място, шефа, проверка и т.н.), и не е в състояние да го направя в семейството. И обратното. Тук също е полезно да си припомним детството и родителите си и да се анализира как всичко това се е случило.
Така че какви са родителите правят грешки в ситуация на конфликт с детето?
Те говорят за човека, а не акт. "Каква ужасна дете!" "Така правят лоши момчета" или директно "Ти си лошо момче. Нямам нужда от това. " Изглежда, вече е ясно на всички, но по някаква причина все още е широко използван. Не забравяйте това!
Валцована вината върху детето. Например, идеята, че едно дете, което вече е стартирал игра може да докосне ръба на чашата на масата и все още не е премахнат. Кой е виновен, че чашата разби и се скара на детето? Или позволи на детето да се потупа по улицата куче, а тя е ухапан. И майка хока бебе - не знаеш ли, че едно куче може да хапе? Примери преувеличени, но мисля, че всеки ще си спомни ситуация, в която е необходимо да се критикува, а ние се карат на детето.
Те използват своите ползи "за възрастни". Да вземем например една играчка и постави на челно място в шкафа, където едно дете не може да го достигне себе си. Това го кара да се чувствам му за малоценност (физически все още) и причинява дълбоко възмущение и гняв. Кой вече сте го направили, той забелязал, че когато играчката се изпраща на кабинета, бебето започва да плаче страшно и може да се хвърли гневно избухване. И ние не му помогне право да прекратят конфликта, и да оставите едно и предложи да се помисли върху поведението си.
Натискът върху материал страна на въпроса. Това по принцип се отнася до използването на възрастни ползи, но искам да го маркирате в отделен параграф. Така например, ще играчка, но е имало кавга, в която детето е обиден родител. И това баща каза, че не купуват играчката, ако той се държи. Да, това е бърз начин да получите на детето да се подчини, но той не мисли за това, как да уважават чувствата на бащата или майката, и как да получат своите предимства. Когато едно дете е малко по-голям, той ще в определени ситуации да се опита да запази мълчание ", за да си купи играчка", но гняв и възмущение се натрупват вътре. Трябва ли да обясни какво ще се случи и как да стане независима, син или дъщеря ще бъдат третирани с родителите.
Сключването на тази позиция е както следва: в конфликтна ситуация да се говори за чувства и научи детето си да ги уважаваме, да се държи в дадена ситуация. Опитайте се да не се наказва с лишаване от материални неща, заради лошо поведение.
Агресивно поведение, загуба на самоконтрол, използването на остри думи, колан. От това дете си спомня, че в случай на загуба на контрол върху ситуацията, можете да загубите контрол над себе си и че правата на тези, които се държат агресивно, грубо казано, и т.н. Това не е да се спомене факта, че децата често се плаши от такава реакция на родителите и след това "да започне да се държат правилно." Наистина, при такива обстоятелства, да не се получава равноправен участник на ситуацията. Едно дете не може да напляска майка или баща, или дори само да крещи по тях.
Насърчавайте детето си да се извини често за всяко малко нещо, а вие сами не го правят. За да се научи детето да признае вината си и да поиска прошка може да бъде само личен пример. Честно казано, аз понякога късат и дъщеря се каже, нараняващи думи, които по-късно съжаляват. Но аз винаги се опитвам да се извини за тях. Аз казвам на дъщеря ми: "Моля те, прости ми. Аз се разгоря и каза, че не са това, което мисля, че е всъщност "Дъщеря ми обикновено се извини в този момент, твърде:" Мамо, а ти ми прости. Толкова съм капризна и много зле възпитани. Не ми хареса. Ще ме извините? "И ние използвахме да те прегърна.
В случаите, когато и двамата са добри, аз обикновено се извини на първо място. И това не обвинявам дъщеря си, да не кажа, че тя не е наред, също бях. Дъщеря ми е самата признава и своята част от вината в тези ситуации, и моли за прошка.
"Направи лошо" дете като наказание и унизително наказание.
Ако е така се стигна до наказание, не забравяйте, че е по-добре да лиши едно дете на добро, отколкото да го направя зле. Т.е. по-добре да не се чете през нощта, не се играе, и т.н. от крещи и напляска. Наказване на детето, колкото е възможно, но наказанието е в никакъв случай не трябва да бъде унизително и не трябва да се проведе пред други хора. Когато конфликтът избухна в многолюдно място, аз се опитвам да се приложи подход, наречен "Родителство в ухото си." Опитайте го, може би това ще ви помогне. Долната линия е, че никога в обществени и дори роднини не накаже или карат детето. Отменете му приятелски тон на една страна (другата стая, и т.н.) и леко му кажа, че не може да се държи по този начин, го obyasniti защо, но не го завлече насилствено иначе следващия път, той ще се страхуват да говорят свободно и няма да отида ,
Когато говоря с дъщеря ми, а след това седна до нея, не мога поглед в очите й, прегърне. Преди да остави дъщеря си обратно, аз винаги питам: "Имаме сделка?" И изчакайте отговора. Първоначално, все още има случаи, в които след разговор дъщеря започнаха да правят неща, които не могат да бъдат отново. В този случай, аз го оттегли отново, а по-сериозно, не е шега (но все пак!), Като каза, че ако тя ще продължи да го прави, ние веднага ще напусне дома си, или че у дома, тя ще бъде наказан. Разбира се, ако вече сте дал намек за това, тогава ще трябва да се изпълни. И ако не започваш наистина да го направя, е по-добре да не се каже.
И последното нещо, което искам да кажа. Не забравяйте златното правило: "Преди да кажа, че това дете, да кажем, че себе си." Тогава конфликти ще бъдат от порядъка по-малко място, те ще бъдат по-конструктивни, уважение към родителите да бъдат по самочувствието на детето ще бъде наред и той също ще се научат да контролират думите му. Казвам това от собствен опит.
Свързани статии